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Ich bin irgendwie<br /> nie 100 % sicher, dass<br /> ich im richtigen<br /> Zug sitze.
#zug
Es klingelt.<br /> <br /> Nachbarin (91), <br /> an Rollator gelehnt: <br /> „Hamse ne Zitrone? <br /> Der Gin schmeckt <br /> doch ohne nicht!“ <br /> <br /> Sie ist jetzt mein Idol.
#zitrone #gin #rollator #idol
Ich bin nicht bereit für Montag!<br /> Ich brauche noch einen Sonntag!
#montag #sonntag
Nicht jeder wird von mir die gleiche Seite sehen. Der eine sagt, dass ich ein unglaublich lieber Engel bin. Der andere wird sagen, ich sei ein kaltherziges Miststück. Glaub beiden, ich handle entsprechend.
#seite #engel #miststück
Mein Date hat mich gefragt,<br /> ob ich Angst vor Hunden habe<br /> und sein Brutus mit aufs<br /> Date kann.<br /> <br /> Brutus war ein Chihuahua<br /> mit Paw Patrol Winterjacke.
#angst #date #hunden #winterjacke #brutus #chihuahua #paw #patrol
Berlin. 11 Grad. Heiter bis wolkig. Vereinzelt Regen. Schnee bei Aldi. Winter 2014...
#grad #regen #aldi
Mercedes gelten als die zuverlässigsten und sichersten Autos der Welt.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
Wenn sich im Leben eine Türe schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nagel schnappen und sicherstellen, dass das scheiß Teil auch zu bleibt.
#leben #hammer #nagel #türe
Es gibt Freunde, die<br /> du jahrelang nicht siehst,<br /> aber nach 5 Minuten<br /> weißt du wieder<br /> genau, warum. 😂
#freunde #minuten
NRW will Rauchen im Auto verbieten. Wenn sich Kinder, Jugendliche oder Schwangere im Auto befinden, soll man nicht mehr rauchen dürfen.
Sag mir die magischen drei Worte.<br /> „Morgen ist Freitag.“
#worte #freitag
Wenn du dir die Zukunft ausmalst, spare nie mit Farbe! Grau wird sie von ganz alleine!
#zukunft #farbe
Das ist der dümmste plan, DEN ICH JE GEHÖRT HABE.<br /> <br /> WANN GEHT'S LOS?
#den #ich #habe #geht #los #gehört