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Mein Plan für heute: <br /> - Rumgammeln <br /> - Entspannen <br /> - Nichts tun <br /> - Regenerieren <br /> - Abhängen <br /> <br /> Straffes Programm,<br /> aber machbar.
#plan #programm
Männer verfahren sich nicht Sie entdecken neue Kontinente.
#sie #kontinente
Theoretisch könnte ich Bäume ausreißen. Praktisch stehen auf meiner Couch keine.
#couch #bäume
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
Mir hat mal jemand gesagt:<br /> <br /> „Dein Körper kann einiges<br /> aushalten. Es ist deine Seele,<br /> auf die du aufpassen musst.“
#körper #seele
Mit dem Handy am Klo - Aufnethaltsdauer unendlich
#klo #handy
Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Altern.
#liebe #altern
Mein Vater hat mich<br /> damals im Freibad ins<br /> Fundbüro geschickt, ich soll<br /> mir das Teuerste aussuchen und<br /> ihn rufen, falls die mir das nicht<br /> geben wollen. Er bestätigt<br /> dann, dass es mir gehört.
#vater #fundbüro #freibad #teuerste
Ich bin ein Weinkenner.<br /> <br /> Wenn ich Wein trinke,<br /> merke ich sofort:<br /> „Ahh, Wein!“
#wein #weinkenner
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel, da war noch Wochenende.
#wochenende #beispiel
In Schweden gibt es eine Blitzer-Lotterie, bei der die Fahrer, die sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung halten, das Geld gewinnen können, welches von den Rasern eingenommen wurde.
#geld #schweden #fahrer #geschwindigkeitsbegrenzung #blitzer #rasern
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.
#körper #kreide