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Mein Baby, ist mein Baby! Deswegen guck ih nicht an, fass ihn nicht an, mach ihn nicht an, schreib ihm nicht, mach ihm keine Komplimente und verführ ihn nicht. Das ist mein Job.
#baby #job #komplimente
Kinder finden <br /> jetzt gerade 6–7 <br /> lustig, mal sehen <br /> wie lustig die <br /> 9–5 finden im <br /> späteren <br /> Leben.<br /> <br /> Threads: wer_ist_ali_mo
Der Macher von Candy Crush verdient 633.000 Dollar pro Tag mit seinem Spiel.
#tag #spiel #dollar #candy #crush #macher
Wie Deutsche „Terrain“<br /> aussprechen:<br /> @JoWolfGoethe<br /> (BILD)
#deutsche
Meine tägliche Routine:<br /> Aufstehen - genial sein - zurück ins Bett.
#bett #routine
Küssen ist hygienischer<br /> und gesünder als<br /> Händeschütteln.
#händeschütteln
Frankreich ist das erste Land weltweit, das große Supermärkte per Gesetz dazu verpflichtet hat, ihr nicht verkauftes Essen an Bedürftige zu spenden.
Geschwister:<br /> Die einzigen Menschen, über die man sich pausenlos aufregt, aber die man trotzdem unendlich lieb hat.
#menschen #über
Erwachsensein ist,<br /> wenn man sich darüber freut,<br /> dass die nächste Wasch-<br /> maschinenladung, die man<br /> aufhängen muss, aus acht<br /> großen Handtüchern und<br /> nicht aus 50 Kleinteilen<br /> besteht.
#handtüchern #wasch #kleinteilen
Hübsches Easter Egg in der<br /> neuen U-Bahn in Stockholm.<br /> @iamfabiano<br /> (BILD)
#stockholm #easter #egg
Alt macht nicht das Grau der Haare, alt macht nicht die Zahl der Jahre, alt ist, wer den Humor verliert und sich für nichts mehr interessiert.
#humor #jahre #haare #zahl #grau
Es gibt Leute die mögen mich nicht, für das was ich sage...<br /> ... jetzt stellt euch mal vor, sie wüssten was ich denke !
#leute
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras