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Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken! WIE BITTE? Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken.
#sie #arsch #ticket #bitte #bahnstrecken
Kleiner Neffe: „Warst du<br /> eigentlich mal in Discos?“<br /> <br /> Ich: „Joa, ab und zu.“<br /> <br /> Er, tanzend im Fortnite-Stil:<br /> „Wie findest du das?“<br /> <br /> Ich: „Tanz mal so vor dem Spiegel und stell<br /> dir hundert Leute vor, die dir dabei zusehen.“<br /> <br /> Entsetzte Jungenstimme aus dem<br /> Badezimmer: „Ach du Scheiiiße!“
#leute #neffe #badezimmer #spiegel #discos #fortnite #jungenstimme #scheiiiße
Piraten trugen Augenklappen, um ein Auge an die Dunkelheit zu gewöhnen und so das Sehen Unterdeck zu vereinfachen.
#auge #dunkelheit #augenklappen #sehen #unterdeck
Ja, Lockdown ist<br /> scheiße, aber sterben<br /> ist scheißer!
#lockdown
Meine Nachbarin <br /> schimpft gerade auf <br /> niederländisch mit <br /> ihrem Sohn. <br /> <br /> Wie die beiden dabei <br /> ernst bleiben können, <br /> ist mir schleierhaft.
#nachbarin #sohn
Wer im Kopf rechnet, landet fast immer eine Maß zu tief. Am Ende sind es mehr.
Alles kommt im richtigen Moment zu dir. Sei geduldig.
#moment
Sei immer du selbst, außer du kannst Batman sein – dann sei Batman.<br />
#batman
Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
#waffel
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen die viel Kaffee trinken, hochintelligent sind.
#menschen #kaffee
Bald kann man nachts<br /> wieder draußen sitzen, die<br /> Sterne beobachten, Wein trinken<br /> und reden, bis die Sonne<br /> wieder aufgeht.
#wein #sonne #sterne
ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen<br />
#bäume