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Die Nachbarn meiner Eltern<br /> haben sich bei meinem Vater beschwert,<br /> dass unsere Katze manchmal<br /> in deren Garten geht.<br /> <br /> Mein Vater hat geantwortet:<br /> „OK, sag ich ihm.“ <br /> <br /> #guterkonter
#katze #eltern #vater #nachbarn #garten
Es gibt keinen Weg zum Frieden, denn Frieden ist der Weg.
#weg #frieden
Versicherungen:<br /> „Kümmere dich jetzt um deine Altersvorsorge. Es ist ganz einfach. Sprich mir unseren Beratern.“<br /> <br /> Berater:<br /> „Gib uns ganz einfach die Hälfte von deinem Lohn. Wenn du 70 bist, kriegst du 27,38 Euro auf deine Rente OBENDRAUF! Aber nicht alles auf einmal ausgeben!“
#hälfte #euro #lohn #rente #altersvorsorge #beratern #obendrauf
Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.<br /> <br /> Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
#couch #füße #augenlider #haut
Keine Strandfigur, scheiß Wetter, alles klar... Ich esse heute wieder Pizza
#pizza #strandfigur
Lass uns kuscheln und zusammen Dokumentationen über Serienmörder schauen.
#über #serienmörder #dokumentationen
Kinder lernen mehr von dem, was du bist, als von dem, was du lehrst.
Wie ich im Jahr<br /> 2023 diskutiere:<br /> <br /> Du hast recht,<br /> tschüss.
#jahr
Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.
#frage #pflicht #antwort
Beim nach Hause<br /> laufen nüchtern<br /> werden...<br /> <br /> Dorfkinder<br /> kennen das...
#hause
Ich bin so alt, ich hab<br /> noch bis 20:15 Uhr<br /> warten müssen,<br /> um einen Spielfilm<br /> zu schauen.
#uhr #spielfilm
Dinge, die spannender<br /> sind als „Die Bachelorette“<br /> zu gucken...
#bachelorette
Laut einer Studie schlafen Frauen mit einem Hund im Bett besser. Die Anwesenheit gab ihnen positive Emotionen, sie schliefen erholsamer und fühlten sich sicherer.
Schon erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.
#leute #ahnung #meinung