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Brokkoli schmeckt übrigens am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr wegwirft und ‘ne Pizza bestellt.
#übrigens #pizza #verzehr
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen: „Du bist so ruhig.“<br /> Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Auf meinem Grabstein wird stehen: Gestorben, weil er keinen Kettenbrief weiterleitete.
#grabstein #kettenbrief
Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.
#weihnachtsbaum #nadelgehölz #religionshintergrund
„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke
Lieber gewagte Schritte bereuen, als zu bereuen sie nie gewagt zu haben!
#schritte
Der Chef hat <br /> eine Woche Urlaub. <br /> <br /> Alle sind um Welten <br /> entspannter. Es wird gelacht, <br /> irgendwo läuft Musik. Es riecht <br /> nach pünktlichem Feierabend <br /> und Vorfreude auf den <br /> nächsten Arbeitstag. <br /> <br /> Es ist wunderschön.
#woche #chef #urlaub #musik #feierabend #arbeitstag #welten #vorfreude
Lachen ist für die Seele dasselbe wie Sauerstoff für die Lunge.
#seele #sauerstoff #lunge
Oder wir machen es so: Die Länder, die die Waffen in Krisenge­biete liefern, müssen die Flüchtlinge aufnehmen. Zack. Frieden.
#flüchtlinge #waffen #länder #krisenge
Sofa geht gegen Hausputz mit 1:0 in Führung.
#führung #hausputz
Ein Mann mit einem relativ längeren Ringfinger als Zeigefinger hat einen größeren Penis, so eine im Journal of Andrology veröffentlichte Studie.
Hat Schokolade einen hohen Kakaoanteil, kann sie dafür sorgen, dass man schlank bleibt.
#schokolade #kakaoanteil
Morgan Freeman hat seine 124 Hektar große Ranch in ein Bienenreservat umgewandelt, um die Honigbienen zu retten.
#freeman #hektar #bienenreservat #honigbienen #ranch
Wenn Sie bei der Arbeit jemand nervt, zählen Sie laut bis zehn.<br /> <br /> Bei vier schlagen Sie zu. <br /> Das erwartet niemand.
#sie #arbeit