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In der amerikanischen Stadt Daytona ist es illegal, Mülltonnen sexuell zu belästigen.
Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.
„Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind?“<br /> <br /> „Dumm. Grundsätzlich dumm.“
#menschen
Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspektionsleuchte.
#heiligenschein #inspektionsleuchte
Zahnarzt: <br /> „Ich bin älter als Sie, <br /> habe aber deutlich <br /> bessere Zähne!“<br /> <br /> Ich: <br /> „Wahrscheinlich haben <br /> Sie den besseren Zahnarzt!“<br /> <br /> Stille durchdringt den Raum.
#sie #älter #zähne #raum #zahnarzt
„Wie war die Arbeit heute?“<br /> <br /> Wie ein Spaziergang im Park.<br /> <br /> „Oh, das ist doch schön.“<br /> <br /> Im Jurassic Park.
#arbeit #park #spaziergang #jurassic
Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.
#frau #gesicht #arzt #euro #geschlechtsteil
Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.
#auto #autobahn #minuten #morgen #wasser #bull #red
Ich hab nur zuviel auf den Rippen ...<br /> weil meine Mum so gut kocht.
#mum #rippen
Wahre Liebe übersteht auch schlechte Zeiten.
#zeiten #liebe #übersteht
Wenn ich morgens aufstehe,<br /> ruft mein Schutzengel seinen<br /> Kumpels zu: „Ey, Leute, bringt<br /> den Schnaps, es geht los!“
#leute #schnaps #kumpels #schutzengel
Wenn ich mir sicher bin, dass<br /> ich ein Geräusch in der Wohnung<br /> gehört habe, aber ich mich nicht<br /> traue, mich umzudrehen.<br /> (BILD)
#wohnung #geräusch
„Könnten Sie das<br /> bitte mal kurz halten?“<br /> <br /> „Was denn?“<br /> <br /> „Na, Ihr Maul!“
Zuhause ist, wo du in Ruhe kacken kannst
#ruhe