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„Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.“
10 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle.<br /> <br /> Frauen:<br /> Tisch decken, telefonieren und 17 WhatsApp<br /> Nachrichten schreiben.<br /> <br /> Männer:<br /> Doof gucken und<br /> Countdown zählen.
#whatsapp #sekunden #nachrichten #mikrowelle #countdown #restzeit
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen solle man loswerden.
#arschloch #leben
Mutter sein bedeutet auch, die imaginären Lichtschwertkanone zu halten, während der Transformer kurz kacken ist.
#lichtschwertkanone #transformer
Frage an das Universum: Warum ist das Bett abends nie so kuschlig, flauschig einladend wie morgens?
#universum #bett
Eine Freundin sagte mir gerade,<br /> sie bewundere es, dass ich als Frau<br /> auch bei Schnee Auto fahre. <br /> <br /> Ist schon krass, was Frauen alles können.<br /> <br /> Gehe jetzt aufs Klo.<br /> Ganz alleine. Als Frau.
#frau #freundin #frauen #auto #klo #schnee
Stell dir vor, du planst dein Verschwinden, ziehst es durch, lässt Frau und Kinder zurück und startest ein neues Leben in Italien.<br /> Und dann klingelt nach 20 Jahren Julia Leischik an deiner Tür und ruiniert ALLES!
#frau #kinder #leben #italien #tür #jahren #alles #julia #leischik #verschwinden
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
Ehrlichkeit ist ein teures Geschenk, das man von billigen Menschen nicht erwarten kann.
#menschen #geschenk
Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit, aber um Himmels willen gib mir keine Kraft. Denn wenn ich Kraft habe, hau ich ihnen aufs Maul.
#gott #kraft #ruhe #maul #gelassenheit #himmels
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
#liebeskummer #china
Wenn ich sage, ich will<br /> Party machen, dann<br /> meine ich das:<br /> (BILD)
#party
Können wir bitte etablieren,<br /> dass Krankschreiben lassen<br /> nichts ist, für das man<br /> sich schämen sollte?
#krankschreiben
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine