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Ich liebe Menschen, die meinen versauten Humor einfach locker erwidern, anstatt gleich alles so ernst zunehmen und beleidigt zu sein.
#menschen #humor
Welcher deiner Freunde darf an Silvester nur Robby Bubble trinken?
#freunde #silvester #bubble #robby
Früher dachte ich,<br /> mit 30 hat man sein<br /> Leben im Griff.<br /> <br /> Ich lache immer noch.
#leben #griff
Hatte heute einen Drogentest machen müssen... er war negativ. Was bedeutet, mein Dealer hat mir einiges zu erklären.
#dealer #drogentest
Was man am Ende einer Sprachnachricht sagt:<br /> 1%: „Tschüss.“<br /> 99%: „Und joa“
#sprachnachricht #ende
„Wieso wollen Sie diesen<br /> Minijob bei uns im Baumarkt?“<br /> <br /> „Ich war schon immer begeistert<br /> davon, meine Miete zahlen zu<br /> können und ich mag es,<br /> wie Baumärkte riechen.“
#sie #baumarkt #miete #minijob #baumärkte
„Ihre Frau hat einen<br /> sehr merkwürdigen<br /> Akzent. Wo kommt<br /> sie denn her?“<br /> <br /> „Vom Glühweinstand.“
#frau #glühweinstand #akzent
"Wie war dein Tag bisher?" "Großartig!"<br /> "Was haste denn alles schönes gemacht?"<br /> Nichts!'
#tag
Ich bin in einem Alter, wo ich Leuten einfach sage, dass ich sie mag, wenn ich sie mag. Den Rest bringe ich halt um.
#rest #alter #leuten
Niemand:<br /> <br /> Mütter in den<br /> 1990er-Jahren:<br /> (BILD)
Ich würde dich echt gerne zur Hölle schicken, du Vollpfosten …<br /> … aber ich arbeite schon dort und ich habe echt keine Nerven, dich jeden Tag dort zu sehen.
#tag #vollpfosten #nerven #hölle
Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“
#uhr #mama #herr #anzug #haken
„Das war kindisch und unreif!"<br /> „Ich weiß, ich fand's auch toll."
„Stehen Sie an?“ „Nein, ich beobachte mit Eiern und 15 kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.”
#sie #gemüse #arm #verhalten #eiern #kassenschlange