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Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Ich: <br /> *wählt Nummer, lässt einmal<br /> klingeln, legt auf*<br /> <br /> *öffnet E-Mail*<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
20. Dezember.<br /> Ich habe immer noch<br /> keine Pläne für Silvester.<br /> <br /> Wenn das so weitergeht,<br /> sitze ich alleine auf dem Sofa<br /> und esse Pizza. Geil!
#sofa #pizza #silvester #pläne
Wenn Ihr das nächste Mal Kalorien verbrennen geht, könnt Ihr meine dann mitnehmen?!
#mal #ihr #kalorien
Wichtig sind nicht die Menschen, die ehrlich zu dir sind, sondern die, die es auch hinter deinem Rücken sind.
#menschen #rücken
Der Hauptgrund von Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.
#idioten #kontakt #stress #hauptgrund
Beziehungsstatus: Schmetterlinge erfolgreich wieder ausgekotzt!
Glücklich ist, wer daran glaubt, dass es niemals zu spät ist, neu zu beginnen.
Es gibt Menschen,<br /> die sehen morgens aus wie<br /> ein knackiger Apfel.<br /> <br /> Und es gibt mich:<br /> Ich sehe aus wie Fallobst.
#menschen #apfel #fallobst
Wenn man sich gegenseitig dissen kann, ohne beleidigt zu sein, hat man das Level einer guten Freundschaft erreicht.
#freundschaft #level
Viele Ehen halten nur, <br /> weil die Ehefrau alles <br /> ertragen hat. <br /> <br /> Dieses Gerede von <br /> „früher hielt alles, weil <br /> man es pflegte“ basiert <br /> auf dem Leid, das <br /> Frauen still ertrugen.
#leid #gerede #ehefrau #ehen
Therapeut: <br /> „Sie müssen lernen, <br /> sich selbst zu lieben!“<br /> <br /> Ich: „Ich bin nicht <br /> so mein Typ.“
#typ
Wochenende ist die Zeit,<br /> in der mein Kontostand<br /> und ich kurz so tun,<br /> als gäbe es keine<br /> Probleme.
#zeit #kontostand #probleme
Alle anderen so:<br /> Party hier, Party da, Party dort, feiern bis zum geht nicht mehr ..<br /> .<br /> <br /> Und ich so:<br /> Bett, YouTube, Facebook, Whatsapp, Essen und chillen ...
#whatsapp #party #facebook #essen #youtube