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Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.<br /> <br /> Ich bekomme 35 Millionen € zurück!
#wein #flaschen #steuererklärung #millionen
Auch traurige und ständig kämpfende Menschen können zwischendurch lachen. Das ist keine Maske, es ist der Versuch wieder zu leben.
#menschen #maske #versuch
Jedes Jahr zur<br /> gleichen Zeit denke ich mir:<br /> Ich hätte die 6 Wochen Sommer-<br /> ferien damals wirklich mehr<br /> schätzen sollen.
#zeit #wochen #jahr #sommer
Die Einjährige isst problemlos<br /> Sand, Gras, Zewa, Bananenschale<br /> und die Tagespost. Aber wehe da<br /> ist noch etwas Weißes am<br /> Mandarinenstückchen.
Die Kinder von heute kennen gar nicht mehr das Gefühl, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendetwas kommentiert, während man versucht, einen Text in Word zu schreiben.
#kinder #gefühl #text #büroklammer #word
Wenn ich heute nicht<br /> staubsauge, ist es morgen<br /> immer noch dreckig.<br /> <br /> Wenn ich heute staubsauge,<br /> wird es morgen trotzdem wieder<br /> dreckig sein.<br /> <br /> Ich glaube, ich bin da etwas<br /> Großem auf der Spur!
#spur #großem
„Hey, Hirn.“<br /> „Ja?“<br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> „Und?“<br /> „Na mach mal.“<br /> „Weißt du noch, wie du zu<br /> deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br /> mal Mama gesagt hast?“<br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> „Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> „Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br /> „Was?“<br /> „Steuererklärung.“<br /> „Was ist damit?“<br /> „Noch nicht eingereicht.“<br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> „Könnte Probleme geben.“<br /> „Gehts noch? Ich frag dich,<br /> ob ich schlafen kann und du<br /> bringst so ne Scheiße??“<br /> „Sorry! Hey, dich sticht ´s<br /> in der Herzregion.“<br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> „Aidskrebs!“<br /> „GEHT´S NOCH?!“<br /> „Google mal.“<br /> „Stirb!!!!!“<br /> „Haha okay. Du hast morgen<br /> übrigens wichtige Termine. Und es<br /> ist schon drei Uhr früh!“<br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br /> „Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br /> Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br /> „Weiss nicht. Leben?“<br /> „Ja, eben. Bist du zufrieden,<br /> so im Großen und Ganzen?“<br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> „Nix...... Man darf ja mal fragen.<br /> Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br /> Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> „Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br /> Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“
#scheiße #uhr #über #arschloch #leben #noch #dank #arbeit #hirn #übrigens #lehrerin #problem #jahre #mama #dich #ganzen #großen #heizung #herzregion #hilfe #küchenuhr #oberarschloch #probleme #termine #ursache #weiß
Geduzt ist manches<br /> viel schöner als gesiezt.<br /> <br /> „Duschen“ zum Beispiel,<br /> statt „Siechen“.
#beispiel
Ich habe ein neues Kätzchen<br /> Zuckersüß, aber furzt wie Sau!
#kätzchen #sau #zuckersüß
Meine Mama erzählt dass sie gehört hat, dass sich sogar Tiger mit Corona anstecken könnten. Mein Papa dazu ganz trocken: Wenn dir ein Tiger ins Gesicht haucht, dann ist Corona deine kleinste Sorge.<br /> <br /> #rechthater
#gesicht #mama #papa #sorge #tiger #corona
"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br /> "Da wo die Kinder her kommen."<br /> "In den Storch?"
#kinder #tampons #storch
Ein Freund von mir wartet<br /> seit 2 Wochen auf sein Gehalt.<br /> Jetzt hat ihn sein Vermieter ange-<br /> schrieben, weil die Miete noch nicht<br /> drauf ist. Sein Vermieter ist auch<br /> sein Chef ... Der ihm sein Gehalt<br /> zu spät überweist ...
#wochen #freund #chef #gehalt #überweist #vermieter #miete
Freunde, die man mit Geld kaufen kann, sind billig.
#geld
Sobald dich Menschen<br /> traurig sehen, denken<br /> sie automatisch an<br /> Beziehungsprobleme.<br /> <br /> Nein, ich brauche Geld.
#menschen #geld #beziehungsprobleme