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Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Eben in der S-Bahn sitzen<br /> zwei Mädels neben mir.<br /> Sagt die eine:<br /> „Männer sind alle gleich!“<br /> Der Typ, der ihnen gegenüber<br /> sitzt, meint total trocken:<br /> „Hat ja keiner gesagt, dass<br /> du alle ausprobieren musst.“<br /> Der ganze Zugteil hat gelacht.
#typ #mädels #zugteil
Warum zur Hölle haben Cerealien-Verpackungen keinen Ziploc?
#hölle #cerealien #ziploc
Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
#ärger
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag erneut über unnötige Menschen aufzuregen.
#menschen #über #tag #leben
Regel Nr. 1 für Familientreffen:<br /> <br /> Bring immer dein eigenes<br /> Fahrzeug mit, damit du<br /> abhauen kannst, wann<br /> immer du willst.
#familientreffen #fahrzeug
Zeitumstellung.<br /> <br /> Von mir aus könnte die<br /> Zeit auf 2025 vorgestellt werden.<br /> Dann hätten wir das schlimmste<br /> vielleicht überstanden.
#zeit #überstanden
Tür auf:<br /> "Papa, bist du's?"<br /> Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!<br /> "Die Mama ist nicht da!"
#mama #beute #einbrecher
Ich werde bald 30...<br /> Dreißig...<br /> <br /> Das sind 60 Mark.
#mark
Ich im Spiegel V.S. Ich auf einem Foto
#foto #spiegel
Ich hab grad <br /> aus dem Fenster geguckt, <br /> um zu sehen, wie das <br /> Wetter ist. <br /> <br /> Aus dem Fenster! <br /> Obwohl mein Handy <br /> neben mir liegt! <br /> Wie im Mittelalter.
#fenster #handy #mittelalter
Für einen flachen Bauch sollte man nur flache Speisen essen.<br /> <br /> Pizza zum Beispiel.
#bauch #beispiel #speisen
Ich habe vorhin Zucker vor eine Ameise gelegt. Als sie dann los ging, um die anderen zu holen, habe ich den Zucker schnell wieder weggenommen, damit die anderen denken, dass sie lügt.
#zucker #ameise
Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.
#kampf #langzeitahnungslose