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Datingtipp für Männer:<br /> Stellt euch einfach bei IKEA<br /> in die Dekoabteilung, Frauen<br /> packen da jeden Sche*ß ein.
#männer #frauen #ikea #sche #dekoabteilung
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erst mal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
#angewohnheiten
Ich will nicht jemanden, der alles für mich tut. Ich möchte jemanden, der alles mit mir tut.
Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen:<br /> <br /> „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“
„Machst du heute<br /> noch irgendwas?“<br /> <br /> „Nein, ich altere hier<br /> nur so vor mich hin!“
Wenn man rotzevoll<br /> nach Hause kommt und<br /> den Lichtschalter mit der<br /> Klingel verwechselt.<br /> (BILD)
#hause #lichtschalter #klingel
Du kannst ruhig einen an der Waffel haben. Du musst nur einen finden, der das gut findet.
#waffel
Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.
#wasser #wohnzimmer #blumen #euro #fensterbank
Ben hat heute Geburtstag!<br /> Danke für die Erinnerung!<br /> Freunde<br /> Als Freund/in entfernen
#erinnerung #freund #als #geburtstag
Man muss falsche Freunde kennen lernen, um zu wissen, wer die richtigen und wertvollen sind.
#freunde
Zwei Nieren, aber nur eine Leber. Gott hat keine Ahnung vom Feiern.
#ahnung #nieren #leber #feiern
„Tragen Sie nicht<br /> normalerweise eine Brille?“<br /> <br /> „Doch, aber seit heute<br /> nicht mehr ...“<br /> <br /> „Oh, warum?“<br /> <br /> „Ich habe genug gesehen.“
#sie #brille
Ich habe im <br /> Restaurant gegessen. <br /> <br /> Die Rechnung kommt: <br /> Es kostet 46,90 Euro. <br /> <br /> Ich: „Machen Sie bitte 50 Euro.“<br /> <br /> Die Kellnerin: „Also 10 Prozent <br /> Trinkgeld sind hier aber <br /> schon üblich.“ <br /> <br /> Ich habe ihr dann die <br /> 46,90 Euro passend auf <br /> dem Tisch liegen lassen.
#sie #tisch #euro #kellnerin #prozent #rechnung #üblich