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„Was ist Ihr höchster<br /> Bildungsabschluss?“<br /> <br /> „Master.“<br /> <br /> „Of Science?“<br /> <br /> „Of the Universe!“<br /> <br /> „Wir melden uns!“
#ihr #science #bildungsabschluss #universe
„Mein Name ist Vincent, kannst auch Vin sagen, sparst jedes Mal nen Cent.“<br /> <br /> - Vincent (27) Komiker und Sparfuchs
#mal #cent #name #vin #sparfuchs #vincent
„Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen.“<br /> <br /> - Ulrike, 37, kocht <br /> - Erkan, 21, in der Informatikvorlesung <br /> - Xing Li, 19, telefoniert mit der Feuerwehr
#feuerwehr #informatikvorlesung #lauch
Einen Seelenverwandten!?<br /> <br /> Echt jetzt!?<br /> <br /> Jemanden zu finden, den man nicht jeden Tag aufs Neue umbringen möchte, wäre doch schon mal ein sehr guter Start!
#tag #neue #seelenverwandten #start
Deutscher<br /> Spionage-Ballon<br /> (BILD)
#spionage
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich schließlich gar nicht essen.
Danke.<br /> Danke, dass es weite Pullis gibt.
#pullis
Früher oder später finden Menschen mit demselben Dachschaden zueinander.
#menschen #dachschaden
Wer einatmet, muss ausatmen. Wer einschläft, muss ausschlafen.
20 Minuten Yoga, geduscht, geschminkt, Haare geföhnt, Bett gemacht, Outfit gebügelt, Nägel lackiert, Schuhe gebürstet, Smoothie getrunken, Zeitung gelesen...<br /> <br /> So hätte mein Morgen sein können, wenn ich nicht ein faules Stück Scheiße wäre.
#scheiße #bett #stück #minuten #morgen #schuhe #zeitung #haare #nägel #smoothie #outfit #yoga
Respektiert<br /> Menschen mit Brille.<br /> Sie haben Geld dafür<br /> bezahlt, euch zu sehen.
#menschen #geld #brille
An alle übernächtigten Eltern:<br /> <br /> JA!<br /> Es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.
#kind #eltern #tag #schlaf #übernächtigten
Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht, dass das Wochenende nur 2 Tage hat?
#idiot #wochenende #tage
Eine Pizza mit Raduis „z“ und einer Höhe von „a“ hat ein Volumen von Pi(z*z)a.
#pizza #höhe #volumen #raduis