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Habe heute bei der Arbeit<br /> keinen Parkplatz gefunden.<br /> Bin dann wieder heim gefahren.<br /> Offensichtlich haben sie<br /> ja genug Leute.
#leute #arbeit #parkplatz
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Menschen haben die genetische Voraussetzung, einen Winterschlaf zu halten. Also ich bin dabei! Wer noch?
#winterschlaf #voraussetzung
Sehr geehrte Damen und Herren, bitte kleiden Sie sich nach dem Körper, den sie haben und nicht nach dem, den Sie gerne hätten. Vielen Dank. Ihre Bundesregierung
#sie #dank #körper #herren #bundesregierung #damen
„Alles wird teurer!!!“<br /> <br /> Auch Deutsche: <br /> (BILD)
#deutsche
Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br /> <br /> "Das Sofa."
#sofa #ihnen #sonntag
Die Jugend von heute<br /> wird dieses Problem<br /> nicht kennen. (BILD)
#problem #jugend
Alle Charaktere aus Winnie Puuh repräsentieren psychische Störungen.
#charaktere #puuh #störungen #winnie
Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 11 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
#tage #geld #monat
Laut einer Studie sind Menschen, die noch mit ihrem Ex-Partner befreundet sind, Psychopathen.
#menschen #studie #psychopathen
Faszinierend, wie 2019 innerhalb von 2 Monaten alle 4 Jahreszeiten schafft.
#monaten #jahreszeiten
Es ein Löffel für Parkinson-Betroffene erfunden, der bis zu 70 % des Zitterns ausgleicht und das selbstständige Essen ermöglicht. Google hat das Startup bereits im Jahr 2014 aufgekauft.
Wenn Dich dein Kind um 03:45 Uhr morgens anruft, bewegst du deinen Arsch und holst sie ab.<br /> Du kannst sie enterben.<br /> Aber du holst sie ab.
#uhr #kind #arsch #dich
Mein Kopf sagt: <br /> „Geh joggen!“<br /> <br /> Mein Herz sagt: <br /> „Mach Yoga!“<br /> <br /> Mein Sofa sagt: <br /> „Komm her, ich hab dich <br /> lieb und es gibt Pizza.“
#herz #sofa #kopf #pizza #yoga