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Er: Hallo Schatz. Hatte ein schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert. Nadine hat mich eben ins Krankenhaus gefahren. Es könnte sein das mein Bein amputiert werden muss.<br /> Sie: Wer ist Nadine?
#schatz #bein #arbeitsunfall #krankenhaus #nadine
Ich hoffe, dass bald die Zeit kommt, in der jeder bekommt, was er verdient.
#zeit
Falls mich jemand<br /> erreichen will:<br /> <br /> Bin ab sofort nur<br /> noch über meine<br /> IBAN erreichbar.
#über #iban
Auf dem selben Planeten<br /> werden einem Fußballer 220<br /> Millionen Euro gezahlt...
#fußballer #euro #planeten #millionen
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Und jeder einzelne Stern am Himmel erinnert uns an die Zeit, als du noch auf Erden warst.
#zeit #himmel #erden #stern
"Nicht genügend Speicherplatz mehr"<br /> *löscht Unnötiges*<br /> "Geil,erstmal alles updaten und den Speicher vollknallen!"<br /> <br /> Mein Handy so.<br /> <br />
#handy #speicher #speicherplatz #unnötiges
Laut der Werbung<br /> von Slipeinlagen werden<br /> die Dinger seit 20 Jahren jeden<br /> Monat „80 % saugfähiger“<br /> als die Vorgängerversion.<br /> <br /> Kann man mittlerweile<br /> damit sein Haus vor Über-<br /> schwemmungen schützen?
#haus #über #werbung #jahren #monat #dinger #slipeinlagen #vorgängerversion
Faustregel:<br /> Je sozialer der Beruf,<br /> desto asozialer<br /> das Gehalt.
#gehalt #beruf
Sei immer du selbst!<br /> <br /> Außer du bist Montag, dann sei Freitag.
#montag #freitag
Das ganze Jahr<br /> <br /> Die Nacht vor der Prüfung<br /> <br /> Während der Prüfung
#jahr #nacht #prüfung
Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.
#frauen #komplimente #blicke
Und was ist mit den anderen Fischen?
#fischen