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Mein Onkel hat sich eine<br /> Drohne gekauft und belästigt<br /> nun ständig die Nachbarn.
#nachbarn #onkel #drohne
Ein Mann adoptierte den Grizzlybär Brutus. Mit ihm konnte er am Tisch essen. Der Bär war sogar sein Trauzeuge.
#mann #tisch #brutus #bär #grizzlybär #trauzeuge
Eine Studie führte zu dem Ergebnis, dass eine Ansteckung mit dem Coronavirus in Fitnessstudios sehr unwahrscheinlich ist.
Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem<br /> Schaukelpferd-Automaten, da beginnt<br /> die Mutter hinter uns nervös mit dem<br /> Fuß zu tippen und geräuschvoll<br /> durch die Nase zu atmen.<br /> <br /> Ich zu meinem Kind: „Wohin reitest du?“<br /> Sie: „Nach Hawaii!“<br /> <br /> Ich dreh mich um: „Sorry es<br /> geht nach Hawaii, könnte dauern!“
#nase #kind #mutter #sekunden #fuß #hawaii #schaukelpferd
Was zwei Menschen verbindet, müssen dritte nicht verstehen.
#menschen
Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.
#frau #arten
Das Rentenalter sollte<br /> auf 30 herabgesetzt werden.<br /> <br /> Ich habe genug.
#rentenalter
Nichts in der Welt wirkt so ansteckend wie Lachen und gute Laune.
#lachen #welt #laune
Ich habe heute Klopapier gekauft, BEVOR das alte aufgebraucht war! Ich werde wohl erwachsen!
#klopapier #bevor
Mein 10-jähriges Ich:<br /> „Ich werde ganz sicher kein<br /> grantiger Erwachsener!“ <br /> <br /> Ich, heute:<br /> (BILD)
#erwachsener #ich
Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
#kasse #überleben #vorfahren
Alte Musik zu hören, die du einst geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.
#freund #musik
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Ich habe heute einen<br /> echt harten Freitag,<br /> weil mir ständig wieder<br /> einfällt, dass erst<br /> Mittwoch ist.
#freitag #mittwoch