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„Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4): „Gibt’s noch Steaks von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest notwendig.
#steaks #vaterschaftstest
Arbeitskollege ist <br /> Vater geworden und hat <br /> Kuchen mitgebracht.<br /> <br /> Nach der Arbeit noch <br /> schnell bei Mutti vorbei, <br /> sie hatte Kuchen.<br /> <br /> Komme gerade eben <br /> nach Hause, meine Frau hat<br /> meinen Lieblingskuchen <br /> gebacken.<br /> <br /> Ich bestehe zu ca. <br /> 70 % aus Kuchen. 🍰
#frau #hause #arbeit #kuchen #mutti #lieblingskuchen
Sag mir mal wieder was schönes.<br /> <br /> <br /> "Ich gehe Pommes holen."<br /> <br /> U?ber mich!<br /> <br /> <br /> "Du gehst Pommes holen?!"
#pommes
Wenn du eine Familienkonferenz einberufen willst, schalte einfach den WLAN-Router aus und warte ein paar Sekunden.
#sekunden #wlan #familienkonferenz
Leider ist manchmal die einzig korrekte Antwort:<br /> „Ach, fick dich doch!“
#antwort
Wir haben Affen im Parlament.
#affen #parlament
„Eine 50 Cent-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wie viel hab ich noch?“ <br /> <br /> „15 Cent.“<br /> <br /> „Ok, dann noch drei Maoamkracher.“<br /> <br /> #bestezeitdeslebensistkioskzeit
#cent #schlümpfe #centershock #maoamkracher #zungen
Sie haben eine Lücke<br /> im Lebenslauf!<br /> <br /> "Ja. War geil."
#lebenslauf #lücke
Wenn ich E-Autos<br /> fahren will, gehe ich<br /> zur Kirmes! <br /> (BILD)
#kirmes
Bäume können Warnsignale an andere Bäume über Insektenattacken senden.
#über #bäume #insektenattacken #warnsignale
Familie.<br /> <br /> Erst wollen sie dir <br /> 18 Jahre lang verzweifelt <br /> Obst und Gemüse andrehen, <br /> aber wenn du dann später <br /> vegan wirst, rasten <br /> alle aus.
#gemüse #jahre
"Wie gefällt dir der Herbst bisher?"<br /> Ich:
#herbst
Ich bin übrigens immer wunderschön. Mein Körper kann dass nur manchmal einfach nicht so zeigen.
#körper #übrigens