Made My Day

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Meine Freundin hat geträumt, dass ich sie betrüge. Jetzt ist sie sauer auf mich und will nicht wie geplant mit mir frühstücken gehen. Klassiker
#freundin
Gehört dieser Tag einem von Euch? Meiner ist das nicht!
#tag #euch
Habe jetzt seit einer<br /> Woche nichts mehr online<br /> bestellt. Heute hat der Postbote<br /> geklingelt und gefragt,<br /> ob alles okay sei.
#woche #postbote
Käse aktiviert im Gehirn die selben Areale wie harte Drogen.
#drogen #gehirn #areale
Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Zwerge? Baby-Elfen?
#portionen
Liebe Eltern, ihr Kind ist NICHT verhaltensauffällig. Es ist ein KIND!
#kind #eltern #nicht
Natürlich darf <br /> man witze über dumme <br /> Menschen machen. <br /> <br /> Die gehören ja <br /> keiner Minderheit an.
#über #minderheit
Eine Katze zu haben,<br /> ist wie in einer WG zu wohnen.<br /> An sich macht man sein eigenes Ding.<br /> Ab und zu hängt man zusammen ab.<br /> Und manchmal findet man<br /> irgendwo Kotze.
#katze #ding #kotze
Achtung!<br /> Ich suche jemanden,<br /> der bei mir ehrenamtlich<br /> die Wohnung putzt.
#wohnung
Größter Abfuck:<br /> <br /> Spotify-Playlists,<br /> die nach Songs benannt<br /> sind, die es auf Spotify<br /> nicht gibt.
#spotify #songs #abfuck
Da isser ja wieder, der Montag. Schau wie er schmollend in der Ecke sitzt, weil ihn keiner wirklich mag.
#montag #ecke
Wenn es weiterhin so<br /> warm bleibt, sollten wir<br /> langsam überlegen, was<br /> wir Heiligabend grillen<br /> und wie wir den<br /> Sonnenschirm <br /> schmücken.
#überlegen #heiligabend #sonnenschirm
Mein Arzt meinte, dass<br /> ich mich abwechslungs-<br /> reicher ernähren soll ...<br /> Hab jetzt 25 verschiedene<br /> Sorten Schokolade<br /> gekauft.
#schokolade #arzt #sorten