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4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Habe meinen Wecker heute mit auf Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.
#tag #arbeit #wecker
Inhalt der Chipstüte: 175g.<br /> <br /> Eine Portion (laut Aufdruck): 30g.<br /> <br /> Ich muss so lachen, dass mir dabei glatt 2-3 Portionen aus dem Mund fallen.
#portion #mund #aufdruck #chipstüte #portionen
Ich habe keine Zeit, Leute zu hassen, die mich hassen. Ich bin beschäftigt damit, Leute zu lieben, die mich lieben.
#zeit #leute
Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspektionsleuchte.
#heiligenschein #inspektionsleuchte
Ehrlichkeit ist ein teures Geschenk, das man von billigen Menschen nicht erwarten kann.
#menschen #geschenk
R.I.P. an alle Namen, die man<br /> niemals für seine künftigen Kinder<br /> verwenden kann wegen all der blöden,<br /> unsympthatischen Leute, die man<br /> kennt und die so heißen.
#kinder #leute #namen
Wir haben alle diesen<br /> einen Blick, mit dem man<br /> seiner besten Freundin<br /> signalisiert, dass man gerade<br /> dasselbe gedacht hat und<br /> das später besprochen<br /> werden muss.
#freundin #blick
Gute Dinge kommen zu denen die glauben, bessere Dinge kommen zu denen die Warten und die besten Dinge kommen zu denen die nicht aufgeben.
#dinge #warten
Falls du glaubst, dass du zu klein bist, um etwas zu bewirken, dann versuche mal zu schlafen, wenn ein Moskito im Zimmer ist.
#zimmer #moskito
Ich hab noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen.<br /> Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.
#joggen
Wenn du eine E-Mail bekommst mit Betreff „Ding Dong“ – nicht öffnen! Es sind Zeugen Jehovas, die von zu Hause arbeiten.
#hause #jehovas #zeugen #öffnen #betreff #dong
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich ja sowas von weg hier.
#wlan #piratenschiff
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.