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Ich mag Menschen, <br /> bei denen man nicht<br /> aufpassen muss,<br /> was man sagt.
#menschen
Lieber peinlich als langweilig!
Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.
#leben
Deutsche haben Angst vor den Inhaltsstoffen einer Corona-Impfung aber essen bedenkenlos Wurst.
#angst #wurst #corona #inhaltsstoffen
Die DHL-App behauptet, ich hätte<br /> vor Stunden persönlich ein Paket<br /> angenommen.<br /> <br /> Dann mach ich doch jetzt<br /> mal Feierabend, fahr nach Hause<br /> und guck, ob ich da bin.
#paket #hause #stunden #feierabend #dhl
Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.
#frau #über #diamanten #auge
Jedes mal, wenn ich unter<br /> Menschen bin, denke ich mir:<br /> „Okay, das reicht dann für<br /> die nächsten 14 Tage!“
#menschen #tage
Habe meiner Freundin eine 2m x 2,20m Decke geschenkt, damit ich nachts auch mal ein Stück Decke abbekomme.<br /> Ratet mal, wer wieder friert, weil der Wrap neben einem nicht wachzukriegen ist.
#freundin #stück #decke #wrap
Koffer packen und abhauen?<br /> <br /> Wen nimmst du mit?
Wenn du mich brauchst, ruf mich an. <br /> <br /> Es ist egal ob ich ...<br /> - Schlafe<br /> - Eigene Probleme habe<br /> - Sauer auf dich bin<br /> <br /> Ich bin immer für dich da!
#probleme
"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".
#hund #freunde
„Was hast du zu Weihnachten bekommen?“<br /> <br /> Ich:
#weihnachten
Kumpel schickt mir um 2 Uhr<br /> nachts eine Sprachnachricht:<br /> „Bruder, ich hab dein<br /> Problem gelöst.“<br /> <br /> Ich wusste nicht mal,<br /> dass ich ein Problem hatte.
#uhr #sprachnachricht #problem