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Guter Sex ist wie Motocross! LAUT & DRECKIG
#sex #motocross
Beim Einkaufen.<br /> Ich will mir grade einen<br /> Einkaufswagen holen, als ein<br /> älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> „Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr<br /> zufrieden mit ihm. Fährt ruhig.<br /> Liegt gut in den Kurven.<br /> Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
#sie #kurven #zustand #einkaufen #einkaufswagen #herr #älterer
Oh Gott, ist der Junge hässlich! Das ist meine Tochter!<br /> Tut mir leid. Ich wusste nicht, dass sie Vater sind.<br /> Ich bin eine Frau!
#frau #gott #vater #tochter #junge
Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl Sport genug.
#blut #sport #minute
Wenn du den Supermarkt<br /> verlässt, ohne etwas<br /> zu kaufen:<br /> <br /> *Verhalte dich ganz ruhig, du hast<br /> nichts Schlimmes getan.*<br /> <br /> (BILD)
#supermarkt #schlimmes
Orchidee: *Mimimi* Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen.<br /> <br /> Löwenzahn: Geil man, Beton.
#beton
Laut Wissenschaftlern führt Schlafmangel dazu, dass unsere Haut schneller altert und kann uns krank machen.
#haut #wissenschaftlern #schlafmangel
Sollte in jedem Garten stehen: der Fickdichbaum. @OllerQuestenman (BILD)
#garten #fickdichbaum
Vögel, die in einem Käfig geboren werden, glauben, dass Fliegen eine Krankheit ist.
#krankheit #fliegen #käfig
Sie: „Ich mache Schluss.“<br /> <br /> Er: „Okay.“<br /> <br /> Sie: „Juckt es dich nicht?“<br /> <br /> Er: „Wenn ich den Bus <br /> verpasse, renne ich ihm <br /> auch nicht hinterher, <br /> sondern warte auf <br /> den nächsten.“
#bus #schluss
Vor 6 Jahren war<br /> es einfach illegal,<br /> zu dritt rauszugehen.<br /> <br /> Das glaubt mir in<br /> 20 Jahren doch<br /> niemand.
#jahren
Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
#männer #frauen
Die größte Lüge der Welt!
#welt #lüge
Arbeiten Sie hier? Nein, ich stehe gerne früh auf und verbringe den Tag mit Menschen, die ich mag!
#menschen #sie #tag