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„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Ich brauche ein T-Shirt mit dem Aufdruck:<br /> <br /> „Bitte nicht ansprechen, ich bin wirklich so genervt, wie ich<br /> aussehe.“
#aufdruck
Stell dir vor, du ziehst 18 Jahre deine Tochter auf und sie bringt dir eines Tages Michael Wendler mit nach Hause...
#hause #tages #jahre #tochter #michael #wendler
Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.
#durcheinander
Wer hätte gedacht, <br /> dass die Einführung <br /> der Pfandflasche zu <br /> einem fundamentalen <br /> Eckpfeiler unseres <br /> Sozialsystems <br /> werden würde.
#einführung #pfandflasche
Frauen schlafen mit Mascara ein und wachen als Panda wieder auf.
#panda #mascara
Laut Psychologen kommen Frauen, die Pornos konsumieren, eher zum Orgasmus.
Es heißt nicht mehr "dumm" sondern "Person mit gedrosselter Leistung".
#leistung
Ich wollt immer sein<br /> wie Leonardo DiCaprio.<br /> Jetzt isser so wie ich. <br /> <br /> Danke Leo. 😘<br /> @renmar1968<br /> (BILD)
#dicaprio #leonardo #leo
Das blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
#meinung #einverständnis #mimik
Liebes Tagebuch,<br /> ich habe gerade zum ersten Mal<br /> einen Labello leer bekommen,<br /> ohne ihn vorher zu verlieren.<br /> <br /> Bitte seid stolz auf mich,<br /> ich bin es nämlich.
#mal #labello #tagebuch
Beim Autofahren fühle<br /> ich mich wie eine Göttin.<br /> Ich fahre und alle<br /> anderen beten.
#autofahren #göttin
Was ich brauche ...
Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.
#montag #welt #horrorgeschichte