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Ich, am ersten Tag<br /> meines Urlaubs:<br /> (BILD)
#tag #urlaubs
Eine chinesische Restaurantkette wiegt die Gäste am Eingang und ermittelt aus dem Gewicht das passende Gericht für den Kunden.
1985: „Wir werden in der<br /> Zukunft Menschen auf<br /> Hoverboards sehen.“<br /> <br /> 2021:<br /> @RealRomanWagner<br /> (BILD)
#menschen #zukunft #hoverboards
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Ein Freund von mir wartet<br /> seit 2 Wochen auf sein Gehalt.<br /> Jetzt hat ihn sein Vermieter ange-<br /> schrieben, weil die Miete noch nicht<br /> drauf ist. Sein Vermieter ist auch<br /> sein Chef ... Der ihm sein Gehalt<br /> zu spät überweist ...
#wochen #freund #chef #gehalt #überweist #vermieter #miete
Ich wünschte ich könnte illegal Klamotten runterladen.
#klamotten
Egal wie oft dein Kopf sagt:<br /> „Lass es!“<br /> <br /> Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.
#kopf #kreissäge
Irgendwann musste der Tag ja kommen. "Was ist passiert?" Montag.
#tag
Louise und Martine Fokkens, die ältesten Sexarbeiterinnen Amsterdams, die jetzt im Ruhestand sind, haben schätzungsweise 355.000 Männer beglückt – das ist mehr als die Bevölkerung Islands.
Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.
#leute #dreirad #überlege
"Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?" - "Weil du Papa´s Chef bist, Mama!" <br />
#mama #chef #papa
Wenn mein Mund es nicht sagt, mein Gesicht tut es.
#gesicht #mund
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
#fremdwörter #gegner #ravioli
Je weniger die Leute wissen, desto dickköpfiger wissen sie es.
#leute