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Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
Ich mache<br /> keine Pläne mehr.<br /> <br /> Ich kann mich ja nicht<br /> mal an meinen Ein-<br /> kaufszettel halten.
#ein #pläne
Du weißt, dass es<br /> lecker ist, wenn es<br /> auf „ella“ endet.<br /> - Nutella<br /> - Mozzarella<br /> - Stracciatella<br /> - Dönertella
LIKE mich doch am Arsch.
#arsch
Von meinem aktuellen Arbeitgeber<br /> immer kleingehalten worden,<br /> habe ich heute gekündigt und einen<br /> Vertrag mit einer Verdopplung des<br /> Gehalts unterschrieben.<br /> <br /> Endlich den Mut gehabt.
#mut #vertrag #arbeitgeber #gehalts #verdopplung
Das beste am 1. des Monats: Volles Konto und volles Datenvolumen.
#konto #monats #datenvolumen
Heute beginnt<br /> die EM 2024.<br /> <br /> Für die Älteren:<br /> Das sind circa<br /> 4048 DM.
#älteren
Würde gerne den Montag gegen ein neues Tattoo tauschen.
#montag #tattoo
Ich: „Könnt ihr bitte <br /> mal schneller wachsen?“<br /> <br /> Haare: „Nee!“ <br /> <br /> Muskeln: „Nö!“ <br /> <br /> Hüften: „Da simmer dabei!“
Man lebt nur einmal und stirbt nur einmal. Man heiratet nur einmal und die große Liebe gibt es auch nur ein einziges Mal!
#mal #liebe
Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
#kart #fenster #autofahrer #mario #versuch #banane
Gerade einen Jogger gesehen mit dem Shirt: „My warm up is your workout!“<br /> Was für ein Spast.<br /> Mein Vortrinken ist seine Alkoholvergiftung!
#jogger #shirt #spast #alkoholvergiftung #vortrinken
Ich mag es nicht, wenn ich eine Vermutung nicht ausspreche, sie sich bewahrheitet und ich nie mehr beweisen kann, dass ich es gewusst hätte.
#vermutung