Made My Day

Login hier nicht mehr möglich

Dies ist das Archiv der alten MadeMyDay-Seite. Der Login wurde hier deaktiviert. Besuche unsere neue Seite und melde dich dort an.

Zur neuen Seite

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Ich liebe Blätterteig!<br /> Da kann man einfach alles<br /> reinpacken und es wird besser:<br /> Äpfel, Spinat, Käse, Marzipan,<br /> Briefe vom Finanzamt, den<br /> nervigen Nachbarn –<br /> ALLES!
#käse #nachbarn #finanzamt #spinat #briefe #blätterteig #marzipan
Vom Körper her passen Frau und Mann ja sehr gut zusammen. Damit's aber nicht zu leicht wird, hat man auch noch einen Kopf oben drauf gesetzt.
#frau #körper #mann #kopf
Liebes Handy, hör mir mal gut zu:<br /> Wenn ich „dich“ schreiben will,<br /> dann will ich „dich“ schreiben<br /> und nicht „doch“.<br /> <br /> Danke, geht dich.
#handy
Männer:<br /> Morgen abend vorglühen bei mir<br /> Frauen:<br /> Morgen abend vorglühen bei mir.<br /> Cool! Super Idee! Freu mich! Um wieviel Uhr gehts los? Soll ich noch was mitbringen? Kommt Kathrin eigentlich auch? Ich hoffen nicht... Weißt du schon was du anziehst? Ich schwanke zwischen sportlich und schick!
#uhr #frauen #idee #kathrin
Man sollte sich niemals<br /> mit Menschen anlegen, die montags<br /> frisch, fröhlich und motiviert sind.<br /> Diese Psychopathen haben<br /> nichts zu verlieren.
#menschen #psychopathen
Eine Generation, die wegen eines neuen Telefons ewig vor einem Geschäft campt, aber keine Zeit findet, um demokratisch wählen zu gehen.<br /> <br />
#zeit #generation #geschäft #telefons
Wir haben erst die<br /> zweite Januarwoche und<br /> ich bräuchte jetzt schon<br /> eine Ganzkörpermassage,<br /> 4 Tage Schlaf und einen<br /> Urlaub auf den Bahamas.
#schlaf #tage #urlaub #bahamas #januarwoche #ganzkörpermassage
Du bist 21,<br /> 1997 geboren<br /> und Leute versuchen<br /> dir einzureden, dass<br /> du nächstes Jahr<br /> 30 wirst.
#jahr #leute
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" <br /> Arzt: "Rauchen Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Trinken Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"<br />
#sie #frauen #nacht #jahre #arzt #doktor
Gerade im Supermarkt:<br /> <br /> Kleines Mädchen will Einhorn Fruit Loops.<br /> <br /> Mutter: „Aus was werden Hähnchen<br /> Nuggets gemacht?“<br /> <br /> Tochter: „Hühnchen.“<br /> <br /> Mutter: „Bist du dir sicher, dass du<br /> Einhorn Fruit Loops willst?“<br /> <br /> Der Blick: unbezahlbar.
#supermarkt #blick #mädchen #einhorn #nuggets #hähnchen #fruit #loops
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen<br /> ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es<br /> noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Meine Eltern haben mir, als ich klein war, verboten an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.<br /> <br /> Es wirkt bis heute!
#eltern #schrank #reinigungsmitteln
Ich bin so dankbar, dass sich meine Kindheit um blaue Flecken und kaputte Buntstifte drehte und nicht um Apps oder wie viele „Likes“ ich für ein Bild bekomme.
#bild #apps #buntstifte #flecken #kindheit
Menschen mit Phantasie langweilen sich nie.
#phantasie