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An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br /> Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte
Meine Frau sagte, ich soll mit der Spinne rausgehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.
#frau #spinne #typ #netz
Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.<br /> <br /> "Mein was?"
#liebesleben #worten
Heiligenschein hatte ich schon. Steht mir nicht.
Diese komische Zeit zwischen<br /> Weihnachten und Neujahr,<br /> in der du weder weißt, welcher<br /> Tag ist, noch wer du bist,<br /> noch was du mit deinem<br /> Leben anfangen sollst.
#weihnachten #zeit #tag #leben #neujahr
Der erste ehrliche<br /> Kassenbon der Welt:<br /> (BILD)
#welt #kassenbon
Die Sitzungen mit meiner Therapeutin sind bald abgeschlossen und ich bin zuversichtlich, dass es ihr geholfen hat.
#therapeutin #sitzungen
Scheiße.<br /> "Du musst positiv denken!”<br /> Schöne Scheiße?!
#scheiße
Man kann ruhig ein bisschen irre sein! Es muss nur Stil haben!
#stil
Sei nie feige etwas zu tun, was dein Leben verärndern würde, denn es könnte deine größte Chance sein!
#leben #chance
Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen.
#tag #idioten #leuten
Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.
#wand #kopf #stunde #kalorien
Wenn man einen <br /> Brief von Vodafone bekommt, <br /> in dem drin steht, dass die leider keinen <br /> vorbei schicken können, weil sie <br /> meine Adresse nicht haben. <br /> <br /> In einem Brief.<br /> <br /> Mit meiner Adresse!<br /> <br /> #dastimmtwasnicht
#brief #adresse #vodafone
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.
#älter #leute #jahren