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Ich habe mich <br /> rübergerollt, um zu <br /> kuscheln. <br /> <br /> Habe vergessen, <br /> dass ich Single bin. <br /> <br /> Bin vom Bett gefallen.
#bett #single
Sigmund Freud mochte Kokain so sehr, dass er es sogar an Freunde und Familie verschenkte.
#familie #freunde #freud #kokain
Eines ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: es gab noch nie zuvor auf diesem Planeten so viele Idioten wie heute.
#idioten #planeten
I'M IN MIAMI BITCH!<br /> <br /> Nein Spaß, ich bin zu Hause.
#hause #spaß #bitch #miami
So langsam aber sicher erreiche ich nun ein Alter, wo ich zwischen "noch müde" und "schon wieder müde" nicht mehr unterscheiden kann.
#alter
„Vagina“ ist das lateinische Wort für „Schwerthalter“.
Australien will bis 2050 eine Milliarde Bäume pflanzen.
#bäume #milliarde
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.
#menschen #hack #hohlheit #paprika #vorteil
Bin übrigens dafür, Feuerwerk dieses Jahr zu verbieten, damit die Krankenhäuser nicht auch noch die Böllerdeppen versorgen müssen.
#jahr #übrigens #feuerwerk #krankenhäuser #böllerdeppen
Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.
Ich schaue nicht zurück und frage mich:<br /> "Warum ...?"<br /> Ich schaue grinsend nach vorne und sage: "Warum nicht ...?”
In weniger als<br /> 6 Monaten ist 2025.<br /> <br /> Ich bin dafür noch nicht bereit.<br /> Ich bin immer noch dabei,<br /> die Dinge aus 2020 zu<br /> verarbeiten.
#dinge #monaten
Meerschweinchen sind Veganer.<br /> <br /> Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
#veganer #glocke
Kollege 1 und 2 wählen sich in Teams ein.<br /> <br /> Kollege 1: „Waaaaas geeeeeht aaaab!“<br /> Kollege 2: „Waaaas geeeeht ab!“<br /> Kollege 3: Verweist darauf, dass der<br /> Kunde bereits im Meeting ist.<br /> <br /> ... 30 Sekunden absolute<br /> Stille im Call ...�
#stille #sekunden #kunde #meeting #teams #call