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Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
#menschen #schuhe #elend
Nehmt Social Media <br /> nicht so ernst. <br /> <br /> Die meisten Likes <br /> bekommt ihr von Leuten, <br /> die gerade auf der <br /> Toilette sitzen.
#media #leuten #likes #social
Der Jupiter rettet die Erde vor vielen Asteroiden, indem er genau auf sie zusteuert.
#erde #asteroiden #jupiter
Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.
#pok? #minuten #single #parship
Mein Freund heute zu mir:<br /> <br /> „Weißt du, wir haben damals nie wirklich festgelegt, dass wir zusammen sind. Im Prinzip sind wir immer noch F+.“<br /> <br /> Ich schaue ihn an.<br /> <br /> Der gemeinsame Hund schaut ihn an.<br /> <br /> Unsere 2-jährige Tochter schaut ihn an.
#freund #hund #tochter #prinzip
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single
Donnerstag ist besser als Montag aber schlechter als Freitag aber besser als Dienstag aber schlechter als Samstag aber besser als Mittwoch.
#montag #freitag #samstag #mittwoch #dienstag
Wer zwei Hasen gleichzeitig jagt, wird keinen davon fangen.
#hasen
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
#menschen
Was Opa noch wusste:<br /> <br /> Wer früh vögelt, den wurmt nichts.
#opa
Ich, wenn drei Tage<br /> hintereinander alles<br /> total gut läuft ...<br /> (BILD)
#tage
Jetzt schon richtig Bock ... ?
Ich habe eine Bitte: <br /> Wenn euch Leute sagen,<br /> dass sie keinen Alkohol<br /> trinken möchten, belasst<br /> es einfach dabei und bietet<br /> ihnen Wasser an.<br /> Danke
#alkohol #leute #wasser #bitte