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Wer passt heute auf mich auf? Mir fallen bestimmt wieder nur Dummheiten ein!
#dummheiten
Kinder ins Bett zu bekommen,<br /> ist wie die betrunkene beste<br /> Freundin ins Bett zu bringen.<br /> <br /> Sie sprechen mit sich selbst. Singen.<br /> Wollen Wasser. Yogaposen. Schluckauf.<br /> Und fallen dann um.
#freundin #bett #wasser
Es ist nicht genug zu wissen - man muss auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen - man muss auch tun.
90 % meiner finanziellen Probleme wären gelöst, würde ich immer nur das essen, was ich zuhause eingekauft habe.
#probleme
Wahre Liebe heißt nicht sterben wie Romeo & Julia, sondern zusammen alt werden wie Oma & Opa.
#liebe #oma #romeo
Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br /> <br /> Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
#frauen #ende #software
1998: <br /> Steig nicht zu Fremden ins Auto.<br /> <br /> 2008: <br /> Triff dich nicht mit Fremden<br /> aus dem Internet.<br /> <br /> 2022 – Uber: Bestell dir online einen<br /> Fremden und steig zu ihm ins Auto
#auto #internet #fremden
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Ich habe dir einen Kuchen als Entschuldigung gebacken, weil ich dein Auto geschrottet habe.<br /> <br /> „DU HAST WAS??!!??“<br /> <br /> Kuchen gebacken.
#auto #kuchen #was #entschuldigung #hast
Liebes Dr. Sommer-Team, <br /> <br /> wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.<br /> <br /> Bin ich eine Puppe?<br />
#augen #bürostuhl #puppe
Erfahrung ist nur ein Name, den wir unseren Fehlern geben.
#name #fehlern
Hoodie vom Freund leihen.<br /> <br /> Vorstellung: Kuschelig,<br /> schlabbernd und zu groß.<br /> <br /> Realität: Er passt.
#freund