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Währenddessen in Tobleronistan
#tobleronistan
Meine Freundin verliert<br /> andauernd ihre Haargummis.<br /> Ich habe mir ein Hunderterpack<br /> gekauft und immer, wenn sie<br /> fluchend eines sucht, gebe ich<br /> ihr ein Haargummi und bin ihr<br /> Held.<br /> #trick17
#freundin #haargummis #held #haargummi #hunderterpack
3-Jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps.<br /> <br /> Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schippe übern Kopf ziehen!
#apps #eltern #kopf #schippe #übern
Hab mal diesen Babybel probiert.<br /> Der schmeckt so was von nach Kerze!
#kerze #babybel
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht
In einem Monat werde ich<br /> wieder vollgefressen auf der<br /> Couch liegen und meinen Tannen-<br /> baum bewundern. Ich kann<br /> es kaum erwarten!
#couch #monat #tannen
Ich bin immer in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
#alter
"Wie heißt deine Lieblingssorte vom Bier?"<br /> <br /> "Bier!"
#bier #lieblingssorte
Ich will nicht jemanden, der alles für mich tut. Ich möchte jemanden, der alles mit mir tut.
Ein Mann aus China knackte 25 Jahre lang Walnüsse mit einer Handgranate, die er geschenkt bekommen hatte. Erst Jahre später erfuhr der Mann durch eine Broschüre über Waffen, dass sein Nussknacker eine Granate war.
Am Ende eines Sommertages sollten Kinderfüße dreckig sein.
#ende #kinderfüße #sommertages
Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br /> <br /> „Das ist Peng Shui."
#bombe #peng #shui
Ich bin eine Frau.<br /> <br /> Was ist deine Superkraft?
#frau #superkraft
Ich: „Bin etwas nervös.<br /> Ist mein allererstes Date.“<br /> <br /> Sie: „Nicht schlimm, dafür bist du reich.“<br /> <br /> Ich: „Hä? Ähm nein.“<br /> <br /> Sie: „Dann hab ich wohl die Tinder Profile<br /> verwechselt.“ – steht auf und geht.<br /> <br /> Kommt nach 20 Sekunden<br /> wieder und lacht. 😅
#sekunden #date #tinder #profile