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WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".
Im Weltraum ist es unmöglich zu rülpsen.
#weltraum
Man muss falsche Freunde kennen lernen, um zu wissen, wer die richtigen und wertvollen sind.
#freunde
Tochter: „Ich verstehe<br /> Prozentrechnung nicht.“<br /> <br /> Ich: „Wenn dein Hany-Akku mit<br /> 100 Prozent acht Stunden hält, wie<br /> lange hält er noch mit 42 Proz ...“<br /> <br /> „Drei Komma Drei Sechs<br /> Stunden!“
#stunden #drei #prozent #komma #prozentrechnung #hany #proz #sechs
Mail von der HR-Abteilung: <br /> <br /> Wir bitten Sie inständig darum, <br /> einen Anruf zukünftig nicht <br /> mehr mit den Worten: <br /> „Verdammte Kacke noch mal, <br /> was ist denn jetzt schon wieder ...“ <br /> entgegenzunehmen. <br /> Vielen Dank.
#sie #dank #anruf #worten #kacke
Egal, wie sehr Du einen Mann haben willst: Irgendwo sitzt eine Frau, die einen darauf trinkt, dass sie ihn los ist.
#frau #mann
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zuhause.
#halloween #kevin
Du bist so hässlich. Bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.
#vorhänge
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
Ich will ja nicht alt klingen,<br /> aber ich hab grad 8,50 € für einen<br /> Kaffee und ein Brötchen bezahlt.<br /> <br /> „Brauchen Sie noch was?“<br /> <br /> „Nein, danke. Meine Niere<br /> mag ich behalten.“
#kaffee #sie #brötchen #niere
Darüber, wer die Welt erschaffen hat, lässt sich streiten. Sicher ist nur, wer sie vernichten wird.
#welt
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "ALLES SCHEISSE" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag #scheisse