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Hast du WhatsApp?<br /> "Nein."<br /> Haste Facebook?<br /> "Nein."<br /> Twitter?<br /> "Nein."<br /> Haste ein Handy?<br /> "Nein."<br /> Was haste überhaupt?<br /> "Zeit für dich."
#whatsapp #facebook #handy #überhaupt
Krass, wie viel <br /> kühler es unter <br /> Bäumen ist. <br /> <br /> Fast so, als wäre <br /> das eine Lösung.
#lösung
Im vergangenen Jahr wurde in Deutschland so wenig Fleisch gegessen wie seit mindestens 30 Jahren nicht mehr.
„Eine 50-Cent-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centerschock, zwei Schlümpfe. Wie viel habe ich noch?“ „15 Cent.“ „Okay, dann noch drei Maoamkracher.“ Damals am Kiosk.
#cent #schlümpfe #maoamkracher #zungen #centerschock #kiosk
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.
Niemand:<br /> <br /> Berliner Paare beim<br /> Verlassen von IKEA:<br /> <br /> @berlinauslandermemes<br /> (BILD)
#ikea #paare #verlassen
Wenn die Biene einmal von der Erde verschwindet, hat der Mensch nur noch vier Jahre zu leben. Keine Bienen mehr, keine Bestäubung mehr, keine Pflanzen mehr, keine Tiere mehr, kein Mensch mehr.
#tiere #mensch #jahre #erde #bienen #pflanzen #bestäubung #biene
Home-Office Tag 6:<br /> Bezeichne die Kaninchen jetzt als Kollegen.<br /> <br /> Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen.<br /> Kollege 2 versucht, Kollege 1 zu bumsen.<br /> <br /> Alles wie immer.
#tag #klo #kollegen #kaninchen #kollege
„Hat dir eigentlich schon<br /> mal jemand gesagt, wie viel<br /> Spaß es macht, mit<br /> dir zu arbeiten?“<br /> <br /> „Nein, noch nie.“<br /> <br /> „Hätte mich auch gewundert.“
#spaß
Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind.<br /> Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.
#freundin #leben #supermarkt #kasse #griff #weise #artikel #eingang #reihenfolge #einkaufszettel
Wenn ich mit Jogginghose einkaufe, hänge ich mir eine Trillerpfeife um den Hals.<br /> So hält man mich für einen Trainer und nicht für einen Asi.
#jogginghose #hals #asi #trainer #trillerpfeife
Wenn ich mal tot bin wird meine Beerdigung montags um 06:00 morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#beerdigung
WhatsApp-Status auf "Im Fitnessstudio" geändert. 2 Anrufe und 7 Nachrichten von Freunden und Familie, ob mir das Handy geklaut wurde.
#freunden #familie #fitnessstudio #handy #nachrichten #anrufe
"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?" <br /> "Vom Glühweinstand."
#frau #glühweinstand #akzent