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Die Krankenkassen bezahlen keine Brille, aber Viagra. Folglich darfst du dich also im Alter fortpflanzen, sollst aber nicht sehen mit wem.
#alter #brille #krankenkassen #viagra
Da lernt man Dreisatz und<br /> Wahrscheinlichkeitsrechnung<br /> und steht trotzdem grübelnd<br /> vorm Backofen, welche der<br /> 4 Schienen nun die <br /> Mittlere ist.
#schienen #dreisatz #wahrscheinlichkeitsrechnung
Zu KALT!<br /> Zu FRÜH!<br /> Zu MONTAG!
#früh #kalt #montag
Ein Freund von mir hat eine<br /> Beinprothese. Gestern hatte er einen<br /> Motorradunfall und sein Bein ist weggeflogen.<br /> <br /> Er hat laut Erzählung 10 Minuten gebraucht,<br /> um den unfallverursachenden Autofahrer zu<br /> beruhigen und ihm klarzumachen, dass<br /> er doch den Fuß schnell holen könnte.
Ich habe alle Dating-Apps<br /> gelöscht, um Menschen wieder<br /> auf die alte Art kennenzulernen,<br /> nämlich gar nicht.
#menschen #dating #art
Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet. Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei & Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus.
#über #leben #rest #freitag #sache #gulasch #reste #semmelknödel #spinat #spätzle
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule.<br /> Eher so eine permanent erschöpfte Taube.
#vogel #nachteule #taube
Ich esse, was mir gefällt. Und wer sich über mein Gewicht lustig macht, den esse ich als Nächstes!
#über #gewicht #nächstes
Wenn dir jemand ein<br /> Geheimnis erzählt und du<br /> so tun must, als hättest du<br /> noch nie davon gehört.<br /> (BILD)
#geheimnis
Die Idee, dass einige Leben<br /> weniger wichtig sind,<br /> ist die Wurzel von allem,<br /> was in der Welt falsch läuft.<br /> (BILD)
#leben #welt #idee #wurzel
Du weißt, dass du in Deutschland wohnst, wenn du der Krankenkasse bestätigen musst, dass dein 3-jähriger Sohn kein Einkommen aus Arbeit oder Miete bezieht.
#deutschland #arbeit #sohn #einkommen #krankenkasse #miete
Ich: „Mama, die neuen<br /> Bananen, die du gekauft<br /> hast, waren richtig lecker.“<br /> <br /> Meine Mutter am nächsten Tag:<br /> (BILD)
#tag #mutter #bananen
Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit 3 Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.
#stunden #spielwarenhaus
Irgendwas stimmt mit dieser Arbeitszeit nicht: Vooooooooooomittag, Mttgspse, Naaaaaaaaaachmittag.
#arbeitszeit #mttgspse #naaaaaaaaaachmittag