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Wenn du über alles zu viel nachdenkst und letztendlich deine eigenen Gefühle verletzt...
#über #gefühle
Mama sagt: "Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wie viel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält."
#schnee #zentimeter
Wenn ich einen 8-Jährigen<br /> mit einem Smartphone sehe,<br /> das das Dreifache meines<br /> Monatsgehalts wert ist.<br /> (BILD)
#smartphone #dreifache #monatsgehalts
Je mehr Chancen<br /> du jemandem gibst,<br /> desto weniger Respekt<br /> hat er vor dir.
#chancen #respekt
„Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“<br /> <br /> „Kein Problem. Wann denn ungefähr?“<br /> <br /> „Freitag.“
#problem #chef
Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle. Den anderen zeige ich gerne den Weg dorthin.
#weg #freunde #hölle
Einem Menschen zu sagen, „Ich liebe dich“, ist leicht, ihm das aber immer wieder bewusst zu machen und jedes Mal aufs Neue spüren zu lassen, ist nur leicht für den, der es wirklich fühlt.
#menschen #mal #neue
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Frauen sind wie Polizisten.<br /> Sie wissen alles, wollen aber, dass du es zugibst.
#polizisten
Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.
#person #neider #pack
„Ich kann<br /> nicht krank machen.<br /> Ich muss arbeiten.“<br /> <br /> Deutsch, deutscher,<br /> am deutschesten.
Es macht mich so unfassbar wütend, dass<br /> Frauenärzte/-innen nicht über Schwanger-<br /> schaftsabbrüche informieren dürfen.<br /> Das ist keine Werbung, das ist grund-<br /> legender Zugang zu medizinischer<br /> Versorgung!
#über #werbung #zugang #versorgung #frauenärzte #schwanger
Im Gegensatz<br /> zum Hirn meldet<br /> sich der Magen,<br /> wenn er leer ist.
#hirn #gegensatz #magen
In letzter Zeit fliege ich des Öfteren aus Netflix raus, wegen Mehrfachnutzung. Also: Aus allen Geräten ausloggen und Passwort ändern.<br /> 2 Stunden später: SMS von 11 Leuten, ob was mit Netflix nicht stimmt.<br /> Wollt ihr mich eigentlich verarschen? 🤬
#zeit #stunden #leuten #netflix #passwort #ändern #geräten #mehrfachnutzung #öfteren
Nicht jede Hand verdient es gehalten zu werden. <br /> <br /> Aber jede Pfote.
#hand #pfote