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Die alten Römer wischten sich den Hintern mit einem gemeinschaftlichen Schwamm an einem Stock ab und spülten ihn mit Essig- oder Salzwasser aus, bevor sie ihn der nächsten Person überließen.
Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.
#aspirin #kleiderschrank #zebra #nationalhymne
Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in ihre Tasche gelegt. In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?!
#frau #rest #tasche #kinderriegel #kloster #selbstbeherrschung #wartezimmer
„Meine Güte, wir haben uns<br /> ja ewig nicht mehr gesehen!<br /> Lass uns den Gang blockieren<br /> und über unseren langweiligen<br /> Kinder quatschen!“<br /> (BILD)
#über #kinder #güte #gang
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß!<br /> <br /> Nur am nächsten Tag sehr müde.<br /> Und am übernächsten.
#tag #scheiß #übernächsten
Je mehr Fotos man während eines bestimmten Ereignisses macht, desto weniger erinnert man sich daran, so Forscher der University of California.
Ich frage mich echt jeden gottverdammten Sommer, was so krasses im Leben der Vögel passiert, dass die sich morgens um 3:45 Uhr schon wie blöde zuquatschen müssen.
#uhr #leben #sommer #vögel
Wer A sagt, der muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
Tagesgefühle<br /> Montag<br /> Dienstag<br /> Mittwoch<br /> Donnerstag<br /> Freitag<br /> Samstag<br /> Sonntag Sonntagabend
#montag #sonntag #freitag #sonntagabend #donnerstag #samstag #mittwoch #dienstag
Wenn ich so alte, <br /> zerknitterte, süße Paare <br /> sehe, denke ich mir immer: <br /> <br /> Ihr seid nicht bei <br /> jedem Scheiß davon <br /> gelaufen, um was <br /> Besseres zu finden!
#scheiß #paare
An den Typen der heute meinen Rucksack geklaut hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin. Du bist sowas von am Arsch ... sie wird dich finden!
#mutter #arsch #typen #rucksack #tupperdose
„Ihre Bestellung bitte.“ „Einen Glühwein to go.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Dann bitte einen Grand Hot Orange-Cinnamon-Flavoured Redwine und ich heiße Thorsten.“
#hot #bestellung #glühwein #starbucks #orange #grand #redwine #thorsten
Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
DHL: „Du warst nicht da, <br /> also haben wir dein Paket <br /> in die nächste Filiale <br /> nach H*rensohnhausen <br /> gebracht.“<br /> <br /> Amazon Prime: „Ich bin <br /> aufs Dach geklettert und <br /> habe das Paket durch dein <br /> gekipptes Fenster geworfen, <br /> frohe Feiertage mein Hase.“
#feiertage #paket #fenster #dach #hase #prime #filiale