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Herzmenschen sind die Menschen, die sich bei dir auch noch nach 10 Jahren melden, wenn sie wissen, dass es dir gerade schlecht gehen könnte.
#menschen #jahren
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat des Jahres ... Ich bräuchte noch ein Happy End.
#jahres #dezember #monat #end #happy
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.
#mann #außenspiegel #garage
Ein Banker, ein BILD-Leser und ein Asylwerber sitzen an einem Tisch.<br /> Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum BILD-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"
#keks #bild #tisch #kekse #asylant #asylwerber #banker
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur merken, wer mich wann womit geärgert hat.
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Wenn die gelben Säcke noch einen Hauch dünner werden, kann man den Müll bald einfach an die Straße kippen und gelb ansprühen!
#straße #müll #säcke #hauch
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen.
#humor #frauen
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich schließlich gar nicht essen.
Eben im Supermarkt an der<br /> Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib.<br /> <br /> Ich: „Kannst du bitte Abstand wahren?“<br /> <br /> Er: „Warum duzen Sie mich?“<br /> <br /> Ich: „Weil du offensichtlich schmusen willst.<br /> Und wer mit mir schmusen will, den duze ich!“<br /> <br /> Zack! 2 Meter Abstand! 🤣 🤣 🤣
#sie #supermarkt #typ #kasse #leib #meter #abstand
ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
Kaufhäuser:<br /> <br /> UG: Damen<br /> EG: Damen<br /> 1. OG: Damen<br /> 2. OG: Damen<br /> 3. OG: Babys, Kinder, Männer,<br /> Hunde und alles, was sonst<br /> angeleint werden muss.
#männer #kinder #hunde