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Meerschweinchen sind Veganer.<br /> <br /> Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
#veganer #glocke
Ich wiege lieber 2 Kg mehr anstatt auf Pizza, Bier und Schokokuchen zu verzichten.
#bier #pizza #schokokuchen
Großstadt<br /> „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.“<br /> <br /> Kleinstadt<br /> „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.“<br /> <br /> Dorf<br /> „Juhuu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Japanische Forscher haben herausgefunden, dass Waldspaziergänge die Anzahl der krebsbekämpfenden Proteine im Körper erhöhen.
#anzahl #körper #forscher #proteine #waldspaziergänge
Im Jahr 1981 zahlte man für 1 GB Speicherplatz 300.000 Dollar.
#jahr #dollar #speicherplatz
"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" - "Nein, danke. Das schaffe ich alleine!"<br />
#stück #lasagne
Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br /> <br /> „Das ist Peng Shui."
#bombe #peng #shui
Von der Couch<br /> aufgestanden, zum Klo<br /> getorkelt und wieder zurück<br /> auf die Couch.<br /> Sonntagsspaziergang<br /> CHECK
#klo #couch #check
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
Weihnachtsmarkt:<br /> Das Wacken der<br /> Bürofach-<br /> angestellten.
#wacken #bürofach
"Nächstes Jahr wird alles besser!" Ich lache immer noch. Seit Jahren.
#jahr #jahren
Mein Duschkopf kennt anscheinend nur zwei Stufen:<br /> <br /> 1. Sabbernder Elefant <br /> 2. Großdemo auflösen
#stufen #duschkopf #elefant
Ich bin mit meinem Mann<br /> in den Urlaub gefahren.<br /> Ich habe ihn gebeten, um 11 Uhr<br /> einen Aperol zu bestellen.<br /> <br /> Und er fragt:<br /> „Ist das nicht ein bisschen <br /> zu früh?“<br /> <br /> Beim nächsten Mal fahre ich<br /> wieder mit meinen Freundinnen.<br /> Die stellen keine dummen Fragen.
#uhr #mal #mann #urlaub #fragen #freundinnen #aperol