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Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste
Du solltest mal den ganzen Scheiß sehen, den ich sicherheitshalber nicht poste. Ich pack alles in den Ordner: „Ich find’s geil, aber die ganzen humorbehinderten Menschen da draußen leider nicht.“
#menschen #ordner #scheiß
Ein Kater vergeht, aber<br /> Alkoholgeschichten<br /> bleiben für immer.<br /> (BILD)
#kater #alkoholgeschichten
Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst dich nicht mehr über den Montag auf, sondern findest direkt die ganze Woche scheiße.
#über #montag #woche #alter
Wenn ich irgendwo<br /> hingehe und da überall<br /> Menschen sind.<br /> (BILD)
#menschen #überall
Ich kann dreistimmig singen: Falsch, laut und mit Begeisterung.
#begeisterung
Ein guter Tag braucht exakt drei Dinge: <br /> <br /> Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee.
#dinge #kaffee #tag
„Hier, möchtest du mal unser Baby sehen?“<br /> <br /> „Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“<br /> <br /> Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
#baby #ingenieur
Es ist nicht so schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten<br /> genügen mir völlig.
#passanten #auto #rückwärtsfahren #schreie
Ich möchte zur Gesamtsituation<br /> den Security-Man im Discounter<br /> zitieren, der eben zu mir sagte:<br /> „Alter, was IST mit den Leuten!“
#ist #leuten #discounter #security #gesamtsituation
Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.
#mobilfunknetz #corona
Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert wird.
#person #lachen #orgasmus
„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br /> „Gutgläubig."
#ihre #religionszugehörigkeit
Nach langer Suche habe ich nun endlich den perfekten Jogging-Partner gefunden: Das ist Herbert.
#suche #herbert #jogging