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Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Die meisten denken immer:<br /> „Ach, guck an. Da sitzt die faule<br /> Sau wieder in der Sonne.“<br /> Dass ich mich aber rein medizinisch<br /> und intensiv um mein Vitamin D<br /> kümmere, sieht wieder keiner.
#sonne #sau #vitamin
Sonntag ist, wenn<br /> man friedlich und allein,<br /> hässlich, faul und<br /> launisch sein kann.
Heute vor 63 Jahren flog<br /> der erste Mensch ins All.<br /> <br /> Seitdem steigt die<br /> Zahl derer, die man dorthin<br /> schießen möchte, täglich.
#mensch #jahren #zahl #all
Ich mag Menschen, bei denen ich einfach genauso bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.
#menschen
„Ich möchte ein Einhorn<br /> zu Weihnachten.“<br /> <br /> „Bleib bitte realistisch!“<br /> <br /> „Okay, dann möchte ich einen Freund.“<br /> <br /> „Welche Farbe soll das<br /> Einhorn haben?“
#weihnachten #freund #einhorn #farbe
Das Geheimrezept <br /> mit dem einfach alles <br /> irgendwie geil schmeckt, <br /> wenn man selbst kocht:<br /> <br /> Gemüsebrühe. <br /> Die Allzweckwaffe.<br /> <br /> Der Glasreiniger der <br /> einfachen Kochkunst.
#glasreiniger #geheimrezept #allzweckwaffe #kochkunst
„Wann bist du<br /> fertig mit Arbeiten?“<br /> <br /> Ich: „Offiziell um 17:30 Uhr...<br /> Emotional um 14:00 Uhr.“
#uhr #arbeiten
Sigmund Freud mochte Kokain so sehr, dass er es sogar an Freunde und Familie verschenkte.
#familie #freunde #freud #kokain
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
Montage sind wie der erste Sex. Man weiß, es wird mies, aber man hat dennoch ziemlich hohe Erwartungen.
#sex #erwartungen
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Wenn ich mich das nächste Mal verliebe, bin ich mal das Arschloch.
#arschloch #mal