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Nicht nur Lachen ist die beste Medizin. Auch Liebe, Sex und Alkohol sind ganz gute Hausmittel.
#alkohol #lachen #liebe #sex #medizin #hausmittel
Ich habe meiner Frau eine <br /> Einladung zu der Veranstaltung:<br /> „Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br /> <br /> Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br /> und dann hat sie auf „Nicht<br /> teilnehmen“ gedrückt.
#frau #über #facebook #bad #veranstaltung
Hast du <br /> Vorsätze fürs <br /> neue Jahr? <br /> <br /> Wenn ja, welche?
#jahr
Heute 16 Uhr im H&M<br /> <br /> Ein Mitarbeiter singt „Time Of My Life“ über den Lautsprecher und erklärt:<br /> <br /> Liebe Kunden, heute ist mein letzter Tag. Die wunderbaren Kollegen sind morgen wieder für Sie da. Ich nicht. Ich kann ausschlafen. <br /> <br /> #machsgut
#uhr #sie #tag #mitarbeiter #kunden #kollegen #lautsprecher #life
„Ich duze nur Leute,<br /> die ich mag.“<br /> <br /> „Was bedeutet das?“<br /> <br /> „Ja, wie erkläre ich Ihnen<br /> das am besten?“
#leute #ihnen
Der Chef sagt, ich sollte mehr Entscheidungen treffen.<br /> <br /> Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.
#entscheidungen #chef #foyer #hüpfburg
Laut der WHO sterben jedes Jahr acht Millionen Menschen an den Folgen des Rauchens.
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Man muss sich auf die Menschen konzentrieren, die einen nehmen, wie man ist. Die anderen müssen eben jemanden anders<br /> nehmen.
#menschen
Smarties wurden ursprünglich mit Maschinen hergestellt, die während des Ersten Weltkriegs zur Herstellung von Schießpulver für Munition gebaut wurden.
Wenn zwei Stadtplaner sich hassen:
#stadtplaner
Der Bundesrat hat soeben beschlossen:<br /> Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Toilettenpapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten...
#toiletten #rollen #toilettenpapier #bundesrat #haushalte #öffentliche
Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Weinflaschen.
#frauen #mädchen #träumen #weinflaschen