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Was du machst, wenn deine Eltern vom Einkaufen kommen:<br /> 1. Du trägst die Tüten rein.<br /> 2. Du suchst in der Tüte nach Süßigkeiten.
#eltern #einkaufen #tüte #tüten #süßigkeiten
Also wenn ich um Mitternacht meinen Schuh verliere, dann bin ich nicht Aschenputtel, sondern rotzevoll.
#schuh #aschenputtel #mitternacht
Du bist für immer mein Lieblingsmensch!
#lieblingsmensch
Es ist total komisch ein Baby mit erwachsenen Namen zu treffen.<br /> <br /> "Nein, ich möchte Johann nicht halten, aber vielleicht könnte er sich mal meine Steuererklärung anschauen."
#baby #namen #johann #steuererklärung
„Arschloch!“<br /> „Bitte?!“<br /> *zeigt auf Kopfhörer*<br /> „Ah, Sie telefonieren.“<br /> <br /> Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />
#sie #leute #kopfhörer #schlupfloch
Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.
#mensch #schicksal
Man braucht zwei Jahre, um sprechen zu lernen, fünfzig, um schweigen zu lernen.
#jahre
Es ist wieder die Jahreszeit in der man morgens einen Pullover anzieht, es mittags bereut und sich abends<br /> wünscht, man hätte noch eine<br /> extra Jacke mitgenommen.
#jacke #jahreszeit #pullover
Ich wäre morgens<br /> weniger aggressiv, wenn<br /> ich mit nem Panzer zur<br /> Arbeit fahren könnte.
#arbeit #panzer
"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama!"
#mama #anwalt #version
Starke Menschen ziehen andere nicht runter. Sie helfen ihnen auf.
#menschen
Früher hieß es:<br /> „Mach eine Ausbildung,<br /> dann geht’s dir gut.“<br /> <br /> Heute heißt’s:<br /> „Mach drei Jobs, vielleicht<br /> reicht’s dann fürs Wohnen.“
#jobs #ausbildung #wohnen
Ich will nicht, dass meine<br /> Kinder in meine Fußstapfen treten.<br /> Ich will, dass sie neben mir gehen<br /> und weiter kommen, als ich<br /> es je zu träumen wagte.
#kinder #fußstapfen
Männer finden laut Studien Frauen mit weniger Make-up attraktiver.
#frauen #make #studien