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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
#beziehungen #hunger
Ich, bevor ich meinen<br /> Job anfing: <br /> Ich, jetzt:<br /> (BILD)
#job
Wenn man von 23:59 bis 00:01 Uhr aufs Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Folgt mir für mehr Fitnesstipps!
#uhr #tage #sport #laufband #fitnesstipps
Wenn ich für jedes Mal,<br /> wenn mich jemand bei der<br /> Arbeit nervt, einen Cent<br /> bekäme, hätte ich genug,<br /> um nächste Woche in<br /> Rente zu gehen.
#arbeit #mal #woche #cent #rente
Mein Traumjob wäre ...<br /> <br /> Karma-Pakete auszuliefern, an Arschlöcher die es verdienen.
#arschlöcher #traumjob
Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.
#wand #kopf #stunde #kalorien
"Wolltest du nicht aufstehen?" - Ja, ich wollte nicht aufstehen!"
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll.<br /> <br /> Antwort im Netz: „Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen noch mal vorbei.“<br /> <br /> #schwabentipp
#netz #flugzeug #flieger #getränkewagen
Man kann als Netflix-Übersetzer arbeiten und wird dann dafür bezahlt, dass man den ganzen Tag Serien auf Netflix schaut und sie übersetzt.
Nennen Sie ein wichtiges Kommunikationsmittel: „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Mein Kind muss nicht perfekt sein, sondern glücklich.
#kind
Ich vererbe 100 € an denjenigen, der auf meiner Beerdigung wortlos im Sensenmannkostüm erscheint.
#beerdigung #sensenmannkostüm
Kind in 5 Jahren: „Mama, kann<br /> es sein, dass du zu diesen Hamster-<br /> käufern gehört hast, die damals<br /> total durchgedreht sind?“<br /> <br /> Mutter: „Sei still und trink<br /> dein Sonnenblumenöl!“
#jahren #hamster #sonnenblumenöl