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Meine Hose<br /> und ich führen<br /> jetzt eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Manchmal frage ich mich, was die Leute wohl von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.
#leute
Ich: „Worauf stehst du?“<br /> <br /> Sie: „Auf Käsechips.“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich meinte im Bett.“<br /> <br /> Sie: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.“<br /> <br /> #essen
#bett #käsechips
Die vier Stufen des Weihnachtsmarktbesuchs<br /> <br /> 1. Wie schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt!<br /> <br /> 2. Alter, 6 Euro für ne Bratwurst.<br /> <br /> 3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!<br /> <br /> 4. Gib mir Glühwein sofort!
#stufen #mensch #weihnachtsmarkt #bratwurst #euro #glühwein #weihnachtsmarktbesuchs
2004 ist in Texas ein Partyboot mit etwa sechzig Personen umgekippt. Der Grund dafür war, dass alle Passagiere gleichzeitig zu einer Seite des Bootes liefen, als sie an einem FKK-Strand vorbeifuhren.
Herr, lass Hirn regnen! ...oder Steine. Hauptsache, du triffst.
#hirn #steine
Pluviophile Menschen sind Liebhaber des Regens und finden während regnerischer Tage Seelenfrieden und Freude.
Und dann gibt es da diese Menschen, wo du sagst: „Einmal dich mit allem zum Mitnehmen und Behalten.“
#menschen #behalten #mitnehmen
Einem Tier zu helfen,<br /> verändert nicht die Welt,<br /> aber die ganze Welt ändert<br /> sich für dieses Tier.
#welt #tier #ändert
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Ich bin nicht dick. Ich habe meine Ecken nur aus Sicherheitsgründen etwas abgerundet.
#ecken #sicherheitsgründen
„Mir ist kalt.<br /> Leihst du mir deine<br /> Handschuhe?“<br /> <br /> „Nein, aber wenn mein<br /> Hund kackt, darfst du den<br /> warmen Beutel halten.“
#hund #beutel #handschuhe
Wer böllert, <br /> kann auch <br /> Wehrdienst!