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„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Pass immer schön auf, wem du vertraust.<br /> Es gibt Menschen, die haben Zucker im Mund, aber Gift in ihrem Herzen.
#menschen #herzen #zucker #mund #gift
Das menschliche Gehirn ähnelt optisch einer Walnuss. Bei vielen hat es sogar dieselben Features.
#gehirn #features #walnuss #ähnelt
Im alten China wurden Ärzte nur dann bezahlt, wenn der Patient auch gesund wurde.
In Indonesien können Maskenverweigerer dazu bestraft werden, Gräber für Menschen auszuheben, die nach einer Corona-Erkrankung gestorben sind.
Wir schützen<br /> unsere Smartphones<br /> besser als unsere<br /> Privatsphäre.
#privatsphäre #smartphones
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
„Mir ist kalt.“<br /> <br /> „Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“<br /> <br /> „Das ist modern.“<br /> <br /> „Nö, das ist dumm.“
#grad #hose #knöchel #sneakersocken
Wenn du erwachsen bist<br /> und jetzt immer alleine<br /> zum Arzt musst:<br /> (BILD)
#arzt
Sitze in der Uniklinik <br /> und warte auf einen <br /> Hörtest.<br /> <br /> Ärztin: „Ich habe Sie <br /> schon vier mal aufgerufen. <br /> Haben Sie das nicht gehört?“<br /> <br /> Ich (leicht schockiert): <br /> „Nee ...“<br /> <br /> Ärztin: „Kleiner Scherz ...“
#sie #scherz #uniklinik
Seit heute bin ich stolze<br /> Besitzerin einer Heißluftfritteuse.<br /> Der Karton in der sie kam hat<br /> einen Tragegriff.<br /> <br /> Kind: „Oh, praktisch wenn man<br /> sie in den Urlaub mitnehmen will!“<br /> <br /> Ich hab das Gefühl sie ist bereits als<br /> vollwertiges Familienmitglied akzeptiert.
#gefühl #urlaub #besitzerin #familienmitglied #karton #heißluftfritteuse #tragegriff
Was du nicht hast, dem jagst du ewig nach, vergessend, was du hast.