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Forscher entwickeln <br /> gerade ein durch <br /> Urin betriebenes Handy. <br /> <br /> Finde ich super. <br /> <br /> Durch Sche*ße <br /> betriebenes Fernsehen <br /> funktioniert ja auch <br /> seit Jahren.
#handy #jahren #fernsehen #sche
Neulich im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Wie ist Ihre Allgemeinbildung?“<br /> <br /> „Ausgezeichnet!“<br /> <br /> „Sagt Ihnen Richard Wagner etwas?“<br /> <br /> „JA! Ich liebe Steinofenpizza!“
#ihnen #ihre #allgemeinbildung #bewerbungsgespräch #richard #wagner #steinofenpizza
„Warum klappst du bei dem ganzen Stress nicht zusammen?" <br /> <br /> „Keine Zeit."
#zeit #stress
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Wenn du schon zum zweiten<br /> Mal vorgetäuscht lachst und<br /> sie trotzdem weiterreden.<br /> (BILD)
#mal
Mädchen sieht im Bus einen freien Platz, neben einem Jungen, und setzt sich hin.<br /> <br /> Was Sie denkt: <br /> Ein freier Platz, supi<br /> <br /> Was er denkt: <br /> Sie will aber so was von den Lörres
#sie #jungen #bus #platz #lörres
Idealmaße einer Frau: Humorvoll, charmant, sympathisch und etwas verrückt
#frau
Ich, am ersten Tag<br /> meines Urlaubs:<br /> (BILD)
#tag #urlaubs
„Mama, du hast Sonnenbrand an der Scheide.“<br /> Ich weiß, dass das Kind immer Scheide und Scheitel verwechselt. <br /> <br /> Die anderen Menschen im Supermarkt leider nicht.
#menschen #kind #supermarkt #sonnenbrand #scheide #scheitel
Ein Orgasmus kann Männern helfen wieder gesund zu werden.
#männern #orgasmus
Vom Aussterben bedrohte Rasse: Der in der Öffentlichkeit lächelnde Mensch.
#mensch #rasse #aussterben #öffentlichkeit
Ich wäre dann mit dieser Woche eigentlich auch schon wieder durch.
#woche
Heute erstmal Schwiegermutter erklärt, dass die Kontaktsperre bis 2025 verlängert wurde! :-D
#schwiegermutter #kontaktsperre