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Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“<br /> Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
#gesicht #rasieren
Verdammte Scheiße! Ich bin noch gar nicht fertig mit Wochenende!!!
#scheiße #wochenende
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Mein Opa hatte 80-jähriges Klassentreffen. Er fand es schade, dass keiner von seinen Lehrern kam...<br /> <br /> #humorhater
#opa #lehrern #klassentreffen
Das Leben ist kurz.<br /> Wir können nicht garantieren,<br /> dass wir unseren nächsten Geburtstag<br /> noch erleben. Also feiert jeden Tag,<br /> erlebt Abenteuer und umgebt<br /> euch mit Personen,<br /> die ihr liebt.
#tag #leben #personen #geburtstag #abenteuer
Ich habe ein Fake-Profil erstellt<br /> und meine Frau angeschrieben.<br /> <br /> Wir haben geschrieben und<br /> geflirtet und ich habe erfahren,<br /> dass ich vor 2 Jahren gestorben bin.
#frau #jahren #fake
Manchmal seh ich Leute und frag mich: "Hat das Irrenhaus heute Wandertag?"
#leute #irrenhaus #wandertag
Es ist leichter, Menschen zum Narren zu halten, als sie davon zu überzeugen, dass sie zum Narren gehalten werden.
#menschen #überzeugen #narren
62 % der Menschen lieben es zu Schlafen, weil ihr Leben nur aus dem Ruder läuft, wenn sie wach sind.
#menschen #leben #schlafen #ruder
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
In Germany we don’t say<br /> <br /> „Hallo, könnten Sie die Musik etwas leiser stellen?“<br /> <br /> We say<br /> <br /> „Ja, hallo, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte.“
#sie #nachbar #musik #blaulicht #ordnungsamt #germany