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Ich:<br /> Beschwere mich, dass ich<br /> kein Sozialleben habe.<br /> <br /> Auch ich:<br /> Liebe es zu Hause zu bleiben,<br /> um mit niemandem reden zu<br /> müssen. Mehrere Tage<br /> am Stück.
#hause #stück #tage #sozialleben
„Kann ich dir was bringen?<br /> Orangensaft, Taschentücher,<br /> deine Eier vielleicht?“
#taschentücher #eier
I'M IN MIAMI BITCH!<br /> <br /> Nein Spaß, ich bin zu Hause.
#hause #spaß #bitch #miami
Ich: „Dreh dich mal unaufällig um und guck dir den süßen Typen an!“<br /> <br /> Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: „Meinst du den?“
#freundin #typen #finger #stühle
Früher oder später finden Menschen mit demselben Dachschaden zueinander.
#menschen #dachschaden
Wie lustig die in der Werbung immer so tun, als könnten von einer Packung Toffifee 5 Leute essen.
#leute #werbung #packung #toffifee
Erst hängst du an der Nabelschnur und dann am Ladekabel.
#ladekabel #nabelschnur
Ich bin mit meinem Fitnessarmband in der Prinzenrolle stecken geblieben.
#fitnessarmband #prinzenrolle
China kann<br /> nicht alles<br /> kopieren.<br /> <br /> China:<br /> (BILD)
Die Jugend von heute<br /> wird dieses Problem<br /> nicht kennen.<br /> (BILD)<br />
#problem #jugend
Nur noch ein paar Nervenzusammenbrüche, dann ist schon Weihnachten. Wir schaffen das!
#weihnachten #nervenzusammenbrüche
Nach einer Stunde joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.<br />
#stunde
“Ich hab Hunger.“<br /> “Dann iss was.“<br /> “Ich bin aber müde.“<br /> “Dann geh schlafen.“<br /> “Ich hab aber Hunger.“<br /> “Dann schlaf im Kühlschrank.“
#hunger #kühlschrank
Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal ob ich 4 oder 14 Stunden penne, ich bin müde ab Werk geliefert worden.
#körper #stunden #werk
Warum werde ich eigentlich nur beim Löschen der Nachrichten gefragt, ob ich mir sicher bin und nicht auch, bevor ich sie sende?!
#nachrichten #löschen