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Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br /> <br /> "Nein!"<br /> <br /> Danke, Chef! Ich wusste,<br /> auf sie ist Verlass.<br />
#frau #stunden #chef #verlass
Münzwurf <br /> beim Friseur:<br /> <br /> Zopf oder Kahl
#friseur #kahl
Ganz ehrlich, das hat schon<br /> ein bisschen was vom Plot eines<br /> ziemlich süßen Kinderbuchs. Vom<br /> großen Schiff in Not und seinem<br /> besten Freund, dem kleinen<br /> Bagger, der ihm zu Hilfe kommt. @Dr_Emergencydoc (BILD)
#freund #hilfe #schiff #not #plot #kinderbuchs #bagger
Man sagt, wenn man nachts nicht schlafen kann, ist man im Traum eines andere wach.<br /> <br /> Wenn ihr also bitte alle aufhören könntet von mir zu träumen wäre da sehr nett.<br /> DANKE!
#traum
„Mama, kennst Du die 'Backstreet Boys'?“<br /> <br /> Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performed!
#mann #esstisch #boys
Wenn man sich gegenseitig immer wieder zum Lachen bringen kann, ist eigentlich schon alles gesagt!
#lachen
Verzeihen oder Geduld haben heißt nicht, dass man immer alles hinnimmt, was andere einem zufügen.
#geduld
Ich bin seit 7 Monaten<br /> und 9 Tagen Mutter.<br /> <br /> Das Kind bekommt seit ungefähr<br /> 2,5 Monaten Beikost. Jeden Tag.<br /> <br /> Und dennoch habe ich heute<br /> ein weißes T-Shirt zu Makaroni in<br /> Tomatensoße und Mozzarella an. <br /> <br /> Wie. Doof. Kann. Man. Sein.
#kind #monaten #tag #mutter #tagen #mozzarella #beikost #makaroni #tomatensoße
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Nichts ist wertvoller als jemand, der immer ehrlich zu dir ist.
Tetris hat mich gelehrt:<br /> <br /> Erfolge lösen sich in<br /> Luft auf, aber Fehler<br /> stapeln sich.
#luft #fehler
Ich bin eine „Nein,<br /> ist schon okay.“-Person<br /> in Momenten, in denen<br /> ich am meisten leide.
#momenten
Eine Frau prügelte ihren Freund krankenhausreif, weil er ihre Pommes aß.