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ICH reg mich nicht auf.<br /> Die ANDEREN regen mich auf.
#anderen
Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht für jedermanns Gier.
#welt #gier #bedürfnisse
Warum ich den<br /> Fernseher anschalte:<br /> 10 % – Ich will etwas schauen.<br /> 90 % – Ich will, dass etwas im<br /> Hintergrund läuft, während<br /> ich im Internet surfe.
#fernseher #internet #hintergrund
Wenn du jemanden findest, der dich vollkommen so akzeptiert, wie du bist, dann heirate diesen komplett verrückten Menschen.
#menschen
Ich hab noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen.<br /> Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.
#joggen
„Warum bist du so früh wach?“<br /> <br /> Ehrliche Antworten:<br /> - Ich brauche den Job<br /> - Wir haben Kinder<br /> - Ich musste pissen wie ein Brauereipferd<br /> <br /> Standardlügen:<br /> - Ich komme gerade aus dem Club<br /> - Wir haben die ganze Nacht durchgevögelt<br /> - Ich bin Batman
#kinder #job #nacht #club #antworten #batman #brauereipferd
„Mein Kind kann fließend Englisch und lernt jetzt Mandarin!“<br /> <br /> Mein Kind kann 4 (Nutella-)Pfannkuchen essen und Mandarinen selber schälen.
#kind #englisch #mandarin #mandarinen
„Die Miete beträgt 500 €<br /> kalt und 750 € warm.“<br /> dann nehme ich kalt<br /> @denerfun<br /> (BILD)
#miete
Bei 3 € pro <br /> Liter fangen<br /> Fernbeziehungen<br /> jetzt ab 12 km an.
#fernbeziehungen
Es kommt nicht auf die Länge an.<br /> <br /> "Beim Wochenende schon."
#wochenende #länge
Wenn du erwachsen bist<br /> und jetzt immer alleine<br /> zum Arzt musst:<br /> (BILD)
#arzt
Das Wetter ist so herrlich. Da könnte man ja glatt was unternehmen. Oh eine Couch.
#wetter #couch
Ich war doch gestern gar nicht betrunken.<br /> <br /> „Ich auch nicht"<br /> <br /> Wo ist meine Jeans?<br /> <br /> „Die hattest du schon bei Burger King nicht mehr an."
#burger #jeans #king